Bỗng Dưng...

Bỗng dưng muốn thức trọn đêm nay. Bỗng dưng muốn nhớ, muốn nghĩ về tất cả.

Ko gian đang yên ắng vì đã qua thời gian mở đầu một ngày mới. Thời khắc bình yên của thành phố tấp nập này dường như chỉ có những giờ như bây giờ là khá tương đối. Đây cũng là lúc yên tĩnh nhất để đối diện với chính bản thân mình, mang tâm hồn mình ra soi gương, chiêm nghiệm để hiểu mình đang cảm thấy gì, đang cần gì. Nhưng, có hiểu được?

Thời tiết đã thay đổi vì mùa đông sang? Tôi ko cảm thấy mà là nhận ra sự thay đổi đó. Mỗi sáng bước chân xuống phố, dòng người qua lại nhiều màu sắc hơn bởi những chiếc áo ấm, áo khoác thay vì những đồng phục giản đơn cả về thiết kế và màu sắc theo quy định của một số công ty như những ngày trước. Chỉ có tôi là vẫn thế. Áo nhỏ mong manh, giản đơn và đôi lúc còn kết hợp với quần lửng. Gió thổi sớm mai, mái tóc nhẹ bay, cảm giác chênh vênh như là một vật nhỏ bé đậu trên mái tóc ấy. Mùa đông ko lạnh có phải là mùa đông ấm áp? Dường như ko hẳn là vậy...

Tối nay gặp bạn cũ. Bước đi của thời gian được cảm nhận rõ rệt trong phút giây này. Im lặng nhé để lắng nghe! Thật nhẹ, thật nhẹ dòng thời gian trôi và hình thành mọi khoảng cách trong cuộc sống của con người cả khoảng cách ko gian lẫn khoảng cách tâm hồn. Thế nhưng, bỗng dưng tôi nhận ra rằng tôi vẫn muốn góp nhặt những gì đã qua trong đời mình. Đừng! Đừng đánh rơi tôi, kỷ niệm ơi!

Miền Bắc đang lạnh. Bỗng dưng trong lòng ko yên, muốn gọi ra ngoài đó nhưng lại ko muốn tâm trạng nặng nề vì nhiều thứ. Ko biết người tôi đang nghĩ có dành đôi phút nhớ đến miền Nam khi đã gần cuối cuộc đời mà chỉ sống cho chính mình? Chạnh lòng!

Trưa nay, bỗng dưng nằm mơ. Mơ thấy một người mà có lẽ ko nên mơ. Một con người ko biết vô tình hay cố ý, phũ phàng gây nên nỗi đau của những vết thương ko phải bằng dao. Vì giấc mơ mà nỗi nhớ lại về làm con tim tội nghiệp thêm. Đôi lúc nhủ lòng quên đi nhưng sâu thẳm lại ko muốn quên một điều gì cả. Gác nỗi nhớ qua một bên như mình đã quên vậy. Lại bước!

Những mối quan hệ gần đây làm cho cuộc sống thay đổi mà đến bây giờ vẫn chưa biết đó là thay đổi tốt hay ko được tốt. Tôi đã giả vờ vui biết đâu sau này tôi lại còn giả vờ hạnh phúc, giả vờ đau khổ, giả vờ ghen và giả vờ... yêu!

Thêm Một Lần Nữa...

Tôi về quê nội. Đây là lần đầu tiên về với cái nơi mà có lẽ người ta gọi đó là quê quán của tôi nhưng còn tôi thì chưa bao giờ gọi nó là quê của mình cả. Ngày tôi ở đó, gió bấc tràn về. Miền Bắc đã chớm đông! Đứng trên mảnh đất của một tỉnh thuộc đồng bằng Bắc Bộ tôi lại thấy nhớ đến đất Tổ vua Hùng - cái nơi tôi được sinh ra và sống những năm đầu đời, nơi quê ngoại nghèo khó mà thân thương với những tháng ngày đẹp đẽ khó quên trong ký ức thơ bé, nơi tôi được nhận tình cảm của bà ấm áp biết bao mà cũng thật là ngắn ngủi!

Lần đầu tôi về quê nội ko phải là một chuyến viếng thăm bình thường mà là cuộc đối đầu bằng lý lẽ với cả dòng tộc bởi con mắt thành kiến của họ hàng khi nghe một chiều về mẹ và anh chị em tôi. Hành trình đi về cũng là một cửa ải đầy khó khăn. Tôi đã phải đối diện với cái quá khứ mà tôi ko bao giờ muốn nhìn lại và nước mắt tôi rơi dù tôi ko muốn thế - tôi ko muốn yếu đuối trước họ. Cha tôi giờ ở lại quê. Ko biết có trở lại miền Nam? - Thêm một lần nữa tiễn đưa? Có lẽ... tôi mất cái mà thật ra tôi chưa bao giờ có! Như thế có trút đi gánh nặng? - Ko có gì đảm bảo. Tôi ko buồn, ko vui, chỉ là một sự lặng im trống rỗng nhìn vào bầu trời xa xăm trắng mờ của tiết trời vào đông. Nghĩ gì?

Cha tôi cũng im lặng, giống như người già đãng trí. Thế nhưng, tôi biết cha tôi đang giả vờ. Nhìn hình ảnh ấy, tôi khóc. Chẳng đưa ra được nguyên do của những giọt nước mắt ấy... Cuối cùng, tôi cũng quay bước đi trong buổi tối lạnh trời gió bấc. Bước chân tôi ko vướng bận gì nhưng chẳng thể dứt khoát, cũng chẳng nhẹ nhàng. Tháng ngày tới sẽ ra sao? Dường như, với tôi quanh năm chỉ có mùa đông!

Say?

Uống một chút đã say chưa? Lâu rồi, khuya nay lại ngồi nhậu với Rùa Con. Chẳng thích nhậu nhưng sao lại cứ uống? và đôi lúc sao lại thèm được say thật là say? say ko còn biết mình đang ở đâu giữa trời đất nữa.

Trăng già, đã già rồi. Ngắm trăng khuya có lạnh ko? - Dường như chỉ cảm thấy nỗi man mác, mênh mông xa vời vợi.

Ko còn tiếng động, chung quanh là nhịp thở đều đều của những người đã làm việc mệt mỏi cả ngày qua. Sự yên tĩnh làm nhớ nhiều hơn hay do một tí men vừa uống mới rồi?

Nhớ mẹ, nhớ 2 chị và cháu! nửa muốn về, nửa ko.

Nhớ bạn! những người cả rất quan tâm cả rất vô tâm với mình nhưng đều là những người quan trọng đối với cuộc sống tinh thần của chính bản thân.

..............................

Nhớ sự bất lực của mình! Nực cười!

Rùa Con say rồi. Ghẹo bạn trai cũ. Vẫn là kẻ lắm trò như vậy. Hôm nay, Rùa Con buồn! Lại là chuyện liên quan đến tình yêu. Chia tay hỏi ai vui cho được trừ kẻ đó là kẻ vô tâm thôi. Nhưng, xét lại thì đàn ông là động vật lạnh lùng, trốn tránh ko dám đối diện với sự thật trong tình cảm. Khi tán tỉnh thì mỗi người một cách nhưng khi muốn ra đi thì lại có một điểm chung - Im lặng. Họ ít khi mở miệng nói lời chia tay trước vì sợ tội lỗi. Giống như ko dám cầm dao đâm người bạn mình mà lại có những thái độ thờ ơ khiến cho người phụ nữ tự cầm dao đâm chính con tim mình dựa vào chính đặc điểm là cái kiêu hãnh của người con gái. Họ im lặng ra đi, làm như chưa bao giờ đến. Ai tự dằn vặt mình? Khổ đau mình mình? Mất hi vọng và niềm tin?

Còn thời gian để ngủ 3h nữa thôi. Biết kỹ như vậy thì chắc còn tỉnh lắm? Qua tháng sắp xếp về vì mẹ mới gọi điện dặn như vậy. Đối diện với cái quá khứ mà tôi nửa muốn rũ bỏ nửa ko vì còn đọng lại hình ảnh anh trai trong những ngày ấy. Ôi! giá như là kẻ vô tình! Hay cứ giả vờ đi?

Vào với tổ ấm thôi và mơ những ngày nắng lên. Wish...!!!

Viết Cho Ngày Ko Nắng Ko mưa

Không lang thang tìm nỗi chơi vơi

Mà cô quạnh vẫn lùa từ vạn hướng

Bầu trời xa chẳng xanh màu hi vọng

Chỉ trắng mờ những ảo ảnh mong manh

 

Ngừng nhịp thở nghe đời vẫn chảy

Dư âm nào tiếng não nuột buông lơi

Trăng khuyết rồi đầy... Tháng ngày lặng lẽ

Hoa nở vô hồn - ong bướm dửng dưng...

 

Thì lạnh lùng đi hỡi gió hỡi mây

Cũng chỉ như dao làm vết thương chảy máu

Giản đơn thôi... đời là thế đó

Chán trần thế rồi cung quế mở lối ko?

ĐỪNG CƯỜI!

Đừng cười cậu nhé! Cậu cười làm tớ buồn với sợ lắm.
Tớ không phải là đứa có thể ôm cậu, an ủi những lời nhẹ nhàng, cho cậu dựa vào vai tớ và có thể chuyển cái nụ cười mà tớ thấy thật đau ấy thành những giọt nước mắt...Tớ xin lỗi!
Nhưng cậu đừng cười như vậy nhé!
Và mong cậu hãy bình tĩnh, đừng nóng vội...
Mong thời gian trôi qua thật nhanh!
Tất cả mọi niềm vui, yêu thương, hờn giận, oán trách chỉ là quá khứ, là kinh nghiệm... chỉ là như thế thôi. Nhé!

"mượn những câu trong blog cherry thay cho những gì đang nghĩ, đang muốn nói của 2 con người trong 1"

Bay Đi Những Cánh Hoa

Xem bói chơi trên mạng, kết quả nói tôi là hiện thân của hoa Bồ Công Anh. Truyền thuyết về Bồ Công Anh lại chia ra nói về răng sư tử và đóa hoa Bồ Công Anh vậy tôi là gì trong 2 thành phần được đề cập? Mà có là thành phần gì đi nữa tôi cũng ko quan tâm đến, truyền thuyết cũng chỉ là truyền thuyết mà thôi. Ý nghĩa của những cánh hoa bay làm tôi nghĩ nhiều hơn. Ừ, hãy bay đi ... bay đi nhé những cánh hoa! bay đi tất cả, bay lên cao và bay xa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Giấc Mơ Ko Có Thực

Một dấu chấm hỏi khi chào đón ban mai. Sáng nay, bình minh của tôi hơi trễ, tôi ngủ vùi để kéo dài giấc mơ. Đêm qua, tôi mơ thấy anh trai mình. Anh đưa tôi và chị gái đi lựa xe để đổi chiếc xe cho tôi - chiếc xe mà lần anh đã dẫn tôi đi mua gần 2 năm nay rồi. Anh xem rất nhiều xe, toàn xe tay ga thôi, anh nói rằng "dạo này mày hay mặc váy nên kiếm xe tay ga cho tiện lên xuống". Trong giấc mơ, chúng tôi còn gặp và trò chuyện với một anh chàng mà tôi lục trong trí nhớ tôi chưa hề gặp anh ta, anh ta đang vui vẻ với cuộc sống mới sau hôn nhân. Đang trò chuyện, ông chủ cửa hàng xe gắn máy có vẻ khó chịu hối chúng tôi chọn chiếc nào mà cách nói chuyện của ông ta sao khó nghe thế ko biết. Anh tôi sao khác lạ, lại cười hiền và phân bua giải thích. Tôi hơi bất ngờ vì tính của anh trước giờ rất nóng, tôi nói nhỏ với anh "mình về đi". Lúc đó tôi chợt tỉnh, cố níu giấc mơ mà ko thể. Tôi chưa kịp nhìn xem anh tôi mập hay gầy, chưa kịp nhìn nét mặt của anh xem anh có khác gì ko hay vẫn thế. Tôi tự hỏi "ko hiểu sao mình lại mơ như vậy?" hay là anh biết tôi đã buồn, đã khóc, đã gào thét tên anh giữa một chấm bình yên trong lòng Sài Gòn tấp nập?... Hay anh muốn nói điều gì với tôi? Muốn cho tôi biết rằng ở thế giới bên kia anh cũng luôn quan tâm mọi chuyện diễn ra xung quanh cuộc sống của những người anh thương yêu? Muôn vàn thắc mắc và nước mắt! Sao trong giấc mơ tôi ko hỏi anh một điều gì? Sao giấc mơ ấy lại ngắn ngủi đến thế? Ko kéo dài cho tôi được nhìn anh tôi, được thấy hình ảnh động của anh trước mắt tôi chứ ko phải là những bức ảnh vô hồn nữa. Dù biết giấc mơ ko có thực nhưng tôi vẫn muốn gặp một người ko thực trong giấc mơ. Buồn... trách... thương... nhớ...!!!