Ngày trở lại

Trở lại Sài Gòn trong thời gian dịch covid đang hoành hành. Đường xá, hàng quán cũng ko đông đúc như xưa nên Sài Gòn bớt ngột ngạt thế nhưng đâu đó không khí lo sợ cứ bao trùm đối với từng cá nhân sống nơi đây.
Tôi dành chút thời gian lang thang qua các con đường cũ. Một góc kỷ niệm trong tôi với Sài Gòn lại hiện ra mang đầy luyến tiếc. Khu hoa viên Thành Thái đã di chuyển phần lớn các cửa hàng đi đâu thay vào đó là bãi giữ xe lớn và các khu vực được quây kín tôi cũng chẳng hiểu người ta dùng để làm gì. Chạy sâu xuống cư xá Bắc Hải, ngang qua cửa tiệm một người anh một thời máu mặt trong làng chim cảnh, một người đã từng khiến tôi rơi nước mắt trước tình người. Tôi chỉ nhìn anh từ xa, biết anh vẫn ở đó như ngày ấy là đủ rồi. Tôi lại chạy ngang chung cư Phú Thọ để nhìn nơi tôi hay ngồi hóng gió ngày trước. Cà phê đắng, gió và những tiếng thở dài được thả trôi theo cái vuốt mái bất cần của cái đứa còn trẻ và non quá đỗi.
Đi về công viên Hoàng Văn Thụ, tôi lại nhớ đến tình yêu đầu ngày ấy. Ký ức cứ nhảy múa mà không cần phải xin phép tôi một tiếng nào. Bỗng muốn vào lại Cõi Riêng một lần. Ánh mắt của người ngày ấy nhìn tôi vẫn còn nguyên vẹn nhưng con đường chúng tôi bước đã quá xa xôi.
Sài Gòn vẫn đong đầy những kỷ niệm trong tôi nhưng rồi đây thời gian sẽ làm mọi thứ đổi khác. Cả những mối quan hệ ngày xưa đã từng thắm thiết sẽ nhạt phai như bây giờ cũng đã... 
Tôi nghĩ, không cần thiết phải gồng mình để chống đối với quy luật thời gian. Hãy cứ để mọi thứ được tự nhiên. Đến một lúc nào đó, tất cả với tôi cũng nhẹ nhàng như một cái chạm của miền ký ức. 
Mỉm cười lên và bước về phía trước! 

Viết để đánh dấu cột mốc thứ 33 đã đi qua đời mình

Lảm nhảm vài dòng để ghi lại cột mốc thứ 33 đã đi qua cuộc đời.

Chẳng tụ họp bia bọt hay cà phê với bất kỳ ai, cũng chẳng tự cho mình một ngày nghỉ ngơi thư giãn như mọi năm vẫn vậy.

Khối lượng công việc khủng ở công ty tiêu hao hết năng lượng nên cũng chẳng còn thiết tha với bất cứ điều gì.
Tháng 9 đáng lẽ là tháng của tôi nhưng từ khi Bjn đi, tháng 9 tới cũng mang những nỗi buồn sâu lắng mặc dù bây giờ nỗi nhớ về Bjn cũng đã nhạt nhòa theo hoàn cảnh hiện tại.
Cuộc sống của tôi bây giờ gọi là tạm ổn về mọi mặt. Tôi đã điều tiết được cảm xúc của mình sau đổ vỡ và những mối quan hệ khác cũng đã được lý trí hóa nên bớt nặng nề và thất vọng như trước. Gia đình lớn vẫn là điểm khuyết vĩnh viễn nên giờ cách duy nhất chỉ là chấp nhận thực tại. Công việc ở công ty tạm gọi là luôn đi lên mặc dù tôi chẳng thiết tha với điều đó, tôi đang muốn thực hiện lại ước mơ đã gác lại khi quyết định kết hôn và có lẽ trong một tương lai gần tôi sẽ làm.
Một bà mẹ đơn thân có rất nhiều thứ phải lo lắng mà còn là người chẳng có gì như tôi áp lực rất nhiều. Thế nhưng tôi cứ cố gắng  hết sức mình, sống tất nhất có thể, việc còn lại để trời xanh an bài.

Giả định

Chẳng hiểu vì sao người ta sau khi đổ vỡ hôn nhân người ta lại có thể nhanh chóng yêu và lập một gia đình mới?

Bữa trước về Sài Gòn, ngồi với T tại Du Miên, 2 đứa cùng nói tới cái tuổi này thì khó mà yêu ai đó được. Qua rồi cái thời yêu bằng con tim rạo rực, hạnh phúc hay đau khổ đều ngọt ngào, cái thời mà người ta cứ nghĩ có thể chết vì tình yêu ấy chỉ là ký ức. Sau những năm tháng chất chồng lên đời người, những nơ ron thần kinh cảm xúc cũng dần chai sạn. Người ta biết rằng thời gian trôi qua thì mọi vui buồn đều lắng lại, đau khổ tột cùng của hôm nay thì mỗi ngày trôi qua sẽ giảm đi một ít cho đến lúc nó chỉ còn lại là vết xước ẩn trong tâm hồn và cảm giác hạnh phúc đôi khi cũng chỉ là khái niệm. Không biết người khác ra sao chứ riêng với tôi thì thay vì muốn có cảm giác hạnh phúc tôi lại muốn chọn cảm giác bình yên.

Những lần chồng cũ ra vô thăm con bé, anh vẫn nói tôi cũng nên đi bước nữa đi vì để thời gian trôi qua tuổi càng lớn sẽ khó khăn cho việc tìm kiếm một hạnh phúc nữa. Tôi chỉ cười và nói mọi thứ tôi đã có dự tính cho cuộc sống mình hết rồi. Thật ra tôi chẳng có niềm tin vào một hạnh phúc mong manh nào đó. Tìm ra một người có thể yêu thương cả con tôi vì yêu tôi ko? - Trong khi ngay chính tôi bây giờ còn biết cảm giác yêu ở cái tuổi này ko dễ chút nào. Tôi ko muốn khiến cho con mình đã thiệt thòi mà còn có cảm giác bị chia sẻ. Với con bé, tôi là người có lỗi. Tôi ko cần một sự thay đổi nào quá lớn khiến cho cuộc sống của mẹ con tôi lại bước vô ngã rẽ nào đó. Cứ bình yên là tốt rồi.

Tuy nhiên, trong cuộc đời có rất nhiều điều ko thể ngờ. Tôi cũng ko dám khẳng định điều gì là bất biến kể cả quan điểm của chính mình, nhiều khi sau thời gian tôi nhận ra mình đã sai thì quan điểm cũ sẽ bị thay đổi. Tôi cũng chẳng cấm đoán con tim mình ko được phép nhớ nhung hay rung động trước một ai đó. Điều gì đến cứ đến, cảm xúc cũng ko thể gò ép nếu thật sự nó tồn tại. Nhưng nếu có thì nó cũng chỉ là gia vị cho cuộc sống thế thôi còn để tôi thay đổi mọi thứ hiện tại thì ko dễ chút nào. Lúc này, có đôi khi tôi nghĩ, để tôi quyết định kết hôn thêm lần nữa thì đối tượng chắc chỉ là chồng cũ mà thôi vì mục đích cuộc sống tôi là giữ cho cuộc sống con tôi bình yên nhất.

Giấc mơ lạ kỳ

Tự dưng khi ko lại mơ về một người ko nên nghĩ đến. Trong giấc mơ người ấy âm thầm đợi tôi suốt 2 tiếng đồng hồ ko một lời hờn trách, ko hối thúc tôi một lần. Tôi cứ gõ tay vô điện thoại xem mấy giờ mà lòng như lửa đốt khi phải đóng bộ mặt ngoại giao thân thiện với những người xung quanh lúc tôi đón công chúa của tôi. Xong việc, tôi chạy đến thì người ấy vẫn đang ngồi nói chuyện vui vẻ với mọi người đang làm việc tại nơi mà người ấy đợi tôi. Tự nhiên tôi cảm thấy có gì đó nhẹ nhàng, bình yên đến lạ! Nhưng tiếc thay đó chỉ là cảm giác trong giấc mơ.

Lúc tỉnh dậy mọi thứ đều tan biến thay vào đó là một cảm xúc thật khó tả. Con đường trước mặt rồi sẽ đi đến đâu? Những quan điểm cũ dường như đang giãy chết giữa những cảm xúc dâng trào. Có gì đó dằn vặt và đớn đau. Tôi ko quan tâm chuyện thiên hạ nói, thứ đáng sợ hơn với mỗi người chính là sự phán xét của lòng mình.

Tình yêu trở lại

Con gái trở về.

Bàn tay bé nhỏ ôm mẹ và cái chân quắp chặt lấy mẹ khi ngủ, tiếng thở đều đều bên tai... Cần đó đủ làm cho mẹ thấy bình yên và hạnh phúc.

Bố có vẻ hụt hẫng trước sự thờ ơ của con gái dành cho bố khi con gặp lại mẹ. Thật ra thì mẹ cũng bật khóc không biết bao nhiêu lần khi con tỏ ra ko cần mẹ lúc ở quê bố rồi đó thôi. Con nít mà, đừng buồn!

Từ ngày mai con gái mẹ lại trở lại nếp sống cũ. Bố cũng quay lại với cuộc sống của bố rồi. Mẹ lại sống với trách nhiệm của mình. Yêu con và có nên... Mẹ còn bỏ ngỏ những dự định trong tương lai chờ con...

Hai năm cho một cuộc tình trên vùng đất xưa

Chẳng phải là chuyện yêu đương với ai đó trên vùng đất ngày xưa tôi lớn mà là những tình cảm nảy nở với con người, với mọi thứ xoay quanh cuộc sống nơi này từ khi tôi trở lại.

Ngày đầu bước chân vào công ty, tôi xác định một điều "sẽ ko đặt nặng bất cứ điều gì với mọi thứ nơi này, mục đích chính chỉ là kiếm sống và nuôi con". Tôi ko kể cho người khác biết hoàn cảnh hiện tại của tôi cũng như ko thích người ta liên quan quá nhiều đến cuộc sống mình. Dẹp hết các cơ hội để xây dựng hạnh phúc mới sau khi đã đổ vỡ, tôi trở thành một kẻ nói dối ko chớp mắt. Mà nói dối đã sao đâu, tôi ko hại ai và cũng cắt bỏ được nguồn cơn của đau khổ mà chẳng ảnh hưởng đến ai há chẳng phải tốt hơn sao?

Làm việc một thời gian, các mối quan hệ bắt đầu nảy sinh dù muốn dù ko. Tôi ko quá can dự vào cuộc sống của ai nhưng cũng ko thể hoàn toàn dửng dưng khi người ta gần gũi với mình. Bản thân mỗi người đều chứa đựng điểm tốt, điểm xấu riêng nên hãy biết cảm thông để có thể hòa nhập với cuộc sống hiện tại.
Chị làm cùng người Khmer, từ việc luôn đề phòng người khác lại trở nên quý mến tôi rất nhiều. Lâu lâu chị ấy lại kêu cha chị ấy bẻ mật ong rừng ở Kiên Giang gửi lên rồi đem cho tôi để trị ho, trị cảm cho con bé nhà tôi. Có thứ gì lạ lạ cũng để dành cho tôi. Hôm trước chị ấy còn kêu tôi để chị dắt đi đổi chiếc nhẫn tôi đeo bị rớt hột. Tới đây thì tôi té ngửa vì tôi ko cần bạn tôi phải làm cho tôi những điều ấy mới có thể chơi với họ. Nhưng tôi chợt thấy vui vì biết chị ấy quý mình.
Lúc trước, tôi thường hay cà phê một mình hoặc chở con gái tôi đi. Giờ con bé về thăm nội, tôi ngoài lúc đi một mình thì cũng có những cuộc hẹn hò với một vài người bạn mới trên vùng đất cũ này. Có lẽ tôi đã bắt đầu thích nghi một cách tự nhiên chứ ko còn là sự gượng ép bản thân nữa. Công việc trong công ty của tôi luôn thay đổi tôi ko biết nên vui hay buồn. Bản thân tôi ko muốn quản con người mà chỉ thích làm công việc của mình thôi. Lúc trước, tôi đã phải ôm đồm chuyện kết đơn của cả 3 chuyền còn bây giờ thì bà chủ quản lại bắt tôi về quản công đoạn. Lại đào tạo người mới đồng thời phải học việc trong công đoạn của mình. Rồi lại những va chạm vụn vặt từ những vấn đề cỏn con. Tôi thì ko thích màu mè hay quát mắng những người cộng sự của mình, ai cũng làm thuê cả thôi. Tuy nhiên, công nhân ở công đoạn tôi có nhiều lúc rất dễ thương, họ cũng tự ý thức công việc và nghe theo sự sắp xếp nếu ko quá ép họ. Nhiều khi đứng phụ họ công việc, gò eo bầm tay nhưng tôi vẫn có thể cười muốn bể phổi vì sự hài hước của mấy thằng nhóc thuộc bộ phận gò đó.
Giá như, mọi người cứ sống với nhau bằng tấm lòng giản đơn, thánh thiện thì cuộc sống này sẽ đẹp đẽ biết bao!

Sai

Đời có những sự việc cũng thật oái oăm! 

Nếu như là ko thể thì gặp gỡ làm gì? Cuộc hội ngộ ấy chỉ làm cho mỗi cá nhân cảm thấy bất hạnh mà thôi.

Riêng tôi, đã có nguyên tắc sống rõ ràng vậy mà cũng bị trượt dài và chà lên chính tôi vậy. TRẦM đã khiến tôi thương và đau cho anh ấy nhưng cũng anh của hôm nay đã làm tôi thấy có lỗi rất nhiều. Tôi ko muốn bị tổn thương thì hà cớ gì mình lại làm tổn thương người khác???

Phải tự điều chỉnh lại chính mình để ko phải ray rứt thôi

Xin lỗi một người rất nhiều! 

Dừng đôi giây ngẫm lại đời

Đã hơn một tháng từ ngày con bé về nội chơi, cuộc sống lặng lẽ qua những ngày dài vô vị. Tôi cảm thấy bản thân mình còn mệt mỏi hơn lúc có con bên cạnh, không muốn làm chuyện gì ngoài thêu tranh mỗi đêm. Bức tranh dành cho con gái tôi đã được hoàn thành từ cuối tháng trước nhưng tôi vẫn còn để đó chưa buồn đóng khung.

Lần này về nội, con bé lớn hơn nên cũng khó quen hơn, những ngày đầu mếu máo đòi mẹ mỗi khi đi ngủ và còn đòi bắt xe về với mẹ. Thế nhưng... Đến hôm nay thì đã chẳng thèm nói chuyện khi mẹ gọi zalo nữa. Buồn quá! Nhìn con dửng dưng với mình mà đau lòng, tôi khóc như một đứa trẻ. Nhưng rồi tôi nghĩ, con tôi sẽ có những chuyến đi như vậy và rồi khi lớn nó cũng sẽ có cuộc sống riêng chứ không thể mãi bên cạnh mình. Đã là quy luật trong cuộc sống thì cứ vậy mà diễn ra thôi.

Công việc buôn bán onl gặp một số trở ngại trong khi ở công ty lại có sắp xếp khác về cơ cấu cán bộ. Chủ quản yêu cầu tôi về quản công đoạn trên chuyền và làm chung với những người không mấy dễ ưa. Cơ hội để tiến lên là có nhưng tôi không hào hứng. Cũng không xác định sẽ đi một hành trình dài.

Tối qua, về với Sài Gòn. Đi vòng quanh những con đường từng gắn bó với cuộc sống của tôi hồi trước. Sài Gòn vẫn nhịp sống ấy mặc dù đã có nhiều thay đổi cơ cấu. Mưa làm tôi thấy lạnh, thấy nhớ, nhớ tất cả những gì liên quan ngày trước. Quán cây trứng cá, công viên D9, chung cư Phú Thọ, con đường Âu Cơ và ngôi nhà ấy... Rất quen mà cũng rất lạ, nơi tôi đã thuộc về và bây giờ chỉ là ký ức. Cuộc gặp gỡ với những người làm cùng ngày cũ, kỷ niệm lại lao xao và một đoạn buồn vỡ òa. Nhưng riêng với bản thân tôi, ký ức ấy chưa từng phải hối tiếc vì tôi đã cố gắng nhiều rồi.

Trưa nay, hẹn cà phê với Mr Kind và Violet. Câu chuyện ba người khiến tôi nhận ra được nhiều thiếu sót của mình trong thời gian trước. Không nên cứ thế mà ôm khư khư cái tôi của mình trước một sự việc nào đó nếu như mình muốn gìn giữ nó. Không hoàn toàn là sai lầm của tôi nhưng tôi cũng đã sai để dẫn đến một kết quả đau lòng mà bản thân tôi không hề muốn. Tất cả chỉ có thể trượt theo một tiếng thở dài vì không có thể thay đổi được nữa. Điều còn lại là nhìn về ngày mai và sống tích cực hơn thôi.

Cố lên tôi!

Chỉ mong thời gian mau qua

Một tuần rồi con bé về nội, ngày lại trở nên dài và vô vị với tôi.

Nhớ mùi tóc con, nhớ tiếng thở đều đều, nhớ bàn tay nhỏ bé kéo mẹ lại gần ôm ghì và gác chân lên người mẹ để ngủ.

Mỗi ngày tôi đi làm về, chỉ còn cu Tí chạy ra đón. Ôm điện thoại gọi để nhìn thấy con gái, nghe con réo gọi mẹ ơi mà thèm được hôn con quá!

Hôm đưa con đi Sài Gòn, con nhìn thấy bố reo lên như hội. Giờ này con ở bên nội, tối con mếu máo hỏi mẹ đâu rồi lại còn kêu bắt ô tô về với mẹ. Nghĩ mà thương...

Có người nói: đây là khoảng thời gian để suy nghĩ điều gì tốt nhất cho tôi, cho con hoặc không tốt nhất nhưng hợp cho tất cả. Tuy nhiên, càng nghĩ càng thấy phức tạp thôi thì cứ để mọi việc thuận theo tự nhiên thôi.

Còn những 3 tháng nữa con bé mới trở về. Tháng ngày sao mà dài quá!

Viết để mà nhớ thôi

Lâu quá rồi không còn thời gian để vô đây lảm nhảm chuyện thường ngày. Từ lúc bắt đầu tập tành buôn bán online thì một ngày xoay vòng chỉ còn gia đình và công việc, bạn bè đôi khi hỏi han nhau dăm ba câu rồi ai lại lo cuộc sống của người nấy, hẹn nhau cái hẹn xa lắc: "vào một ngày đẹp trời, con cái đã lớn chúng ta sẽ có một hành trình sống lại tuổi đôi mươi".

Kể cũng lạ, trước đây chưa bao giờ tôi nghĩ mình lại gắn với việc buôn bán trên mạng xã hội như bây giờ. Từ những lo toan về cuộc sống, những dự định và những việc phải làm đẩy đưa tôi đến quyết định thử sức để kiếm thêm thu nhập. Hiện tại, tôi chưa có gì để gọi là thành công nhưng tôi nghĩ vẫn còn hơn là ngồi yên và than thở. Buôn bán trên fb của mình chắc hẳn sẽ có nhiều bạn bè cảm thấy chán khi nhìn trên newfeed thông tin của mình quá nhiều thông tin về sản phẩm. Tuy nhiên, tôi cảm thấy cũng có một mặt tốt của việc bán onl là bản thân luôn bận rộn, và tường nhà mình thôi những ủ ê.

Hôm qua, con bé làm cùng công ty sau thời gian nghỉ sản vô viết giấy xin thôi việc. Con bé là cán bộ công đoạn khi tôi mới vô công ty làm. Con bé nói nghỉ cũng tiếc vì làm lâu năm, lương đã cao rồi nhưng vì đứa bé không chịu bú ngoài mà phải nghỉ. Con bạn thân của tôi, ngày trước làm điều dưỡng trong bệnh viện ở Sài Gòn, sau khi lấy chồng về tỉnh làm y tế trường học, thời gian gần đây nhà nước giảm biên chế lại vô siêu thị huyện bán hàng cũng chỉ là để tiện chăm sóc và đưa rước con học hành. Bữa cuối tuần trước, lại vô tình gặp thằng bạn học cấp 3, nó nói vợ nó là thiết kế thời trang giờ sinh 2 thằng nhóc nên ở nhà buôn bán và chăm con. Nhiều hoàn cảnh xung quanh khiến tôi nghĩ đến mình, hồi ôm con vô đây người thì nói quay lại điều hàng cho siêu thị, con bạn nói tiếp tục mở thêm 1 quán với nó nhưng tôi chọn về nhà và làm công nhân vì con của tôi còn quá nhỏ. Tôi chợt nhớ tới câu của Đại Đức Thích Tâm Nguyên trong một buổi thuyết pháp có nói "tương lai của con chính là công trình của mẹ"

Tháng Chạp

Tháng Chạp đã quá nửa, ngày Tết cũng cận kề. Càng lớn thì Tết càng nhạt và với tôi đơn giản Tết là những ngày được nghỉ làm ko phải xin phép và lương thì vẫn được chuyển vào tài khoản thôi.

Năm nay rét muộn, chỉ 3 ngày gần đây mới thấy cảm giác rét buốt như tháng 11 năm ngoái. Con gái đã biết kêu lạnh với tôi, nhìn lại quãng đường đã qua cũng thấy thời gian trôi đi nhanh quá. Con bé ngày một lớn lên, biết nhiều hơn và lì thêm một chút. Cách đây không lâu, bố con bé vô thăm. Con lại được vui vẻ bên bố mấy ngày sau rồi cũng phải trở lại nếp sinh hoạt cũ. Con bé luôn miệng hỏi bố đâu và đòi vô chỗ bố rồi mếu máo gào khóc nói đi với bố không ở với mẹ nữa. Buồn một phần, thương con một phần. Tôi vẫn là một người mẹ đầy khiếm khuyết. Không hiểu sao bản thân muốn sửa đổi mà mãi chẳng thay đổi được, bỗng thấy mình thật tệ thôi.
Năm nay mùa nào cũng nhạt. Tất cả cứ lặng lẽ trôi qua mà không để lại một dấu ấn gì. Hàng cây tôi chờ đợi mùa thay lá lại thay lá đơn côi từng cây cho nên không có cảnh xào xạc lá xiết mặt đường theo từng cơn gió, cũng không có cảnh đồng loạt bung chồi non mơn mởn như năm trước. Cảm giác của con người với cuộc sống đúng lạ. Bằng phẳng quá thì đơn điệu, nhàm chán  mà gập ghềnh quá thì lại thở than.

Mấy ngày nữa là được nghỉ tết. Tôi sẽ đi chợ mua hoa ra thăm bố và anh trai. Từ ngày về, có con nhỏ nên tôi ít ra thăm họ. Nghĩa trang vẫn mang cảm giác lạnh lẽo nặng nề. Bố mãi là dấu buồn, là điểm khuyết đớn đau trong đời sống tôi. Anh là yêu thương, là điểm tựa bỗng dưng biến mất. Mười năm qua tôi vẫn tự hỏi nếu anh tôi còn sống thì bây giờ cuộc sống của chúng tôi sẽ như thế nào? Có lẽ sẽ tốt hơn hiện tại.
Bảo Long về được 2 ngày rồi lại đi. Thằng bé lạ mẹ cứ đòi cha rồi không chịu ăn gì cả. Thấy giọt nước mắt của chị T mà thương. Chẳng biết phải làm sao trong hoàn cảnh này. Chị ở đây thì tội cho Bảo Long không có sự chăm sóc của mẹ. Chị đi BD thì tội vì Bảo Tiến không thể thích nghi với môi trường rồi lại cứ bồng bế nhau vào Nhi Đồng ở suốt. Trách ông anh rể thứ là nhiều. Tôi không hiểu được ông anh rể nghĩ gì và cũng chẳng thể cảm thông được. Đời hình như mỗi người đều có cái dở dở riêng.

Những mùa hoa bỏ lại

Đêm, ngồi thêu tranh, tự nhiên thấy nhớ về bài hát mà ngày xưa tôi hay thường nghe mỗi lúc một mình liền bấm máy. Nhạc đều đều chậm rãi và giọng hát ca sĩ Thu Phương buông lơi "Ngoài hiên nắng lên, đi về đâu đó giấc mơ trôi dạt giữa đêm? Ôi ngày hôm qua dường như chưa đến bao giờ. Tỉnh giấc bên anh một giấc mơ nhẹ...". Những giấc mơ cứ trôi dạt không bến bờ rồi tan biến vào lãng quên của chính tôi. Lúc này đây, tôi cũng chẳng còn khát khao một bờ vai nào trong số những người đàn ông đã đi qua cuộc đời mình. Tình yêu đôi khi rất sa sỉ và nó cũng là thứ dễ thay đổi nhất. Người ta mạnh mẽ, sống tốt lên vì yêu nhưng nhiều khi nó cũng làm người ta chảy máu, đớn đau, suy sụp.

"...Ngày mai khát khao hay hờn ghen mãi đôi môi em nụ hôn nào? Như cành phong non chiều xưa em nép vào anh, chợt thấy yêu thương giờ hóa xa lạ...". Hai từ xa lạ rất gọn nhưng nó lại chứa đựng nhiều cung bậc cảm xúc, có buồn chăng? Có tiếc nuối chăng? Có những thất vọng và chán chường? Tôi rất hiểu cái cảm giác trở thành xa lạ. Một cảm xúc mà tôi không mong muốn nhưng tất nhiên là phải chấp nhận. Mặc dù tôi không yêu anh nhưng cảm giác thương, tin và hi vọng là có nhưng dòng đời đã cuốn đi.
"... Từ tháng năm đó, chìm dấu con sóng lang thang chi mùa thu tội tình. Niềm vui nỗi buồn chờ em thức dậy thấm sâu vào đêm.
Giờ khuất xa lắm, vườn đã yên giấc, em đi đâu mùa hoa bỏ lại, về thăm núi đồi hoàng hôn khép lại nỗi đau ngày xưa.
Rồi sẽ qua hết, đời cuốn trôi mãi, tha thứ cho mùa thu bé dại mải chơi đến muộn, loài hoa lỗi hẹn chết trong vườn khuya..."
Để trải qua ngần ấy cảm xúc là thời gian không hề ngắn và những trăn trở trong mỗi người ta không thể đong đếm được. Thế nhưng, cái gì rồi cũng sẽ qua, mọi việc rồi cũng phải ổn theo một nghĩa nào đó quan trọng là bản thân mình hãy nhìn theo hướng tích cực thì mọi đau đớn cũng nhẹ nhàng hơn. Hai từ tha thứ tôi không nghĩ to tát theo nghĩa bao dung với ai đó gây lỗi lầm bởi mình cũng chỉ là một con người và không ai không mắc lỗi cả. Tha thứ với tôi là bỏ qua gánh nặng trong lòng mình, là mình tốt với chính mình trước tiên. Tuy nhiên vẫn có những vết xước trong lòng mà mãi vẫn chưa thể quên được.
"... Thời gian vẫn trôi căn phòng thao thức hôm nao em đợi em chờ. Nhưng ngày mai tôi còn chăng tôi nữa thời gian? Về giữa mênh mang ngàn lớp xô bờ"
Không gì là mãi mãi kể cả hạnh phúc hay nỗi buồn. Thế nên hãy trân trọng và gìn giữ hạnh phúc mà mình có còn nỗi buồn thả theo gió cuốn đi.
P/s: năm nay tôi không nhận ra mùa thu đã đi qua. Có lẽ do mấy cây hoa sữa trên đường đã bị chặt trơ gốc và cũng có lẽ do hàng cây khu nhà ở của cán bộ hải ngoại trong công ty chưa trút lá. Tôi đang chờ cây trút lá rồi lá non mơn mởn sẽ bung lụa, hình ảnh lúc ấy mới đầy sức sống làm sao!

Tháng Tám

Tháng Tám sắp qua đi với những ngày mưa ngâu ướt át, lạnh lẽo. Rất lâu trước tôi đã từng thích những cơn mưa. Thời gian khiến nhiều thứ thay đổi, tôi của bây giờ lại muốn một ngày mới với nắng vàng và những cơn gió nhẹ. Gió luôn làm tôi cảm thấy dễ chịu và gợi nhớ một người bạn luôn tự ví mình là gió, một người bạn đủ để tôi cảm thấy được chia sẻ, đủ để tôi thoải mái nói mọi mong muốn trong lòng mình.

Con gái tôi vừa qua cái sinh nhật thứ 2. Con bé có vẻ già hơn tuổi, ngày càng ma lanh, đanh đá và bướng kinh khủng. Ngoài những lúc ngủ ra thì không khi nào nàng ta ở yên được, quậy phá không khác gì một đứa con trai nhưng khi bị phạt lại nổi tính dỗi hờn, tủi thân của con gái. Con bé rất thích hát, thuộc được một số bài hát rồi hát ngọng níu ngọng nô suốt. Mẹ thường hát ru thì thuộc dần rồi cũng ê a ru mình ngủ. Có lẽ cái tính này giống mẹ, mặc dù hát không hay nhưng lại hay hát suốt ngày. Thích tự làm mọi thứ và còn đòi làm cả những việc quá sức mình. Tôi nghĩ không biết đến khi con bé có thể làm được những việc đó nó có chịu làm không hay lại trốn việc nhường hết cho mẹ.

Ngày sinh nhật con bé, chồng cũ tôi vào. Con bé thấy bố vui lắm rồi cứ đòi bố mọi lúc và tỏ ra không cần mẹ. Buồn thật chứ! Đồ phản bội mà!

Chồng cũ tôi vào chơi vài bữa. Con bé như biết bố nó không ở bao lâu như lần trước nên cứ tỏ ra sợ bố đi mất. Tôi để bố nó cho đi chơi tùy ý và cho ở cùng với bố mấy đêm chứ không đón về vì nhìn con thấy tội. Phải như tôi không lấy chồng, không sinh con thì đã không tạo ra một số phận thiệt thòi cho con gái mình. Hình như từ trước tới giờ đó là một quyết định duy nhất mà tôi thấy ân hận. Tới hôm nay thỉnh thoảng con bé lại hỏi "mẹ ơi, bố đâu rồi?".

Con gái lớn dần, biết nhiều hơn, bướng hơn...tôi lại lo làm sao để dạy dỗ. Bonsai muốn đẹp thì phải biết chăm sóc, uốn nắn mới nên. Tất cả đều cần nghệ thuật mà cuộc sống này lại nhiều thứ lo toan quá, tôi không tài giỏi để làm người nghệ sĩ tuyệt vời. Đúng là con người...có đến chết còn chưa hết lo.

Giản đơn

Cũng đã lâu rồi lo chạy theo việc hoàn thành bức tranh dành cho con gái yêu mà không vào blog. Mà thời gian ngoài việc thêu thùa tôi lại vùi đầu vào phim ảnh. Gần 3 năm, để thời gian nhanh qua và bớt nghĩ ngợi linh tinh thì chỉ có cách này là hiệu quả nhất. Số phim đã xem không đếm hết nhưng cũng quên không còn nhớ đã xem những phim gì. Tôi dần hài lòng với cuộc sống bây giờ. Buồn vui không còn quan trọng nữa mà chỉ cần biết mình nên làm gì cho những ngày mới bắt đầu thôi.

Có đôi khi, vu vơ nhớ về ngày cũ. Một số câu hỏi lại hiện ra rồi vụt tắt vì mãi mãi không có câu trả lời. Oán trách, hờn giận, yêu thương không còn cồn cào nữa. Ngay cả ở fb, gần đây tôi thấy những than van não nề đôi khi hơi lố bịch. Tôi lại cười. Dường như tôi đã già. Phụ nữ trên 30 không còn là mùa xuân phơi phới, cũng chẳng phải là mùa hè sôi nổi. Ừ, ngày cứ thế mà trôi, bình lặng là tốt rồi. Chỉ mong những người thân của mình vẫn ở bên mình thật lâu, thật lâu.

Hôm nay ta cứ vui

Chiều trợ lý thông báo có xét duyệt thay đổi hợp đồng từ phía công ty. Vì đã biết trước nên tôi cũng không bất ngờ gì với thông báo này nhưng dù sao đó cũng là điều cần thiết để xác nhận một thông tin phong phanh. Tôi đã từng nghĩ dù ở bất cứ vị trí nào cũng nên cố gắng làm tốt công việc của mình, công việc nào cũng có những thành công riêng của nó chỉ cần không vi phạm pháp luật và đạo đức là được. Tôi của bây giờ lại càng phải cố gắng hơn nữa vì quá nhiều việc phải làm khi làm chủ một gia đình. Bên cạnh tôi còn có tình yêu bé bỏng đang cần lớn lên trong một hoàn cảnh tốt. Còn người đã đi ra khỏi tâm trí tôi, một người không nhìn thấy giá trị của mình ở lại há chẳng phải là thừa sao? 

Mấy bữa trước, chủ quản cho quà. Từ chối thì sợ làm người ta không vui còn nhận lấy thì lại thấy nặng quá. Tôi vẫn không thích mắc nợ ai và đặc biệt lại là người Trung Quốc. Mấy người nói được quý ngày nào hay ngày ấy đi. Ừ thì thế cho mọi việc giản đơn, vui trước đã ngày tháng sau này cứ chờ xem...

Những ngày vắng con

Su về thăm nội 2 tuần rồi, không khí trong nhà ko còn sôi động nữa. Mỗi ngày tôi về ko còn con bé chạy ra ôm hôn rồi ngồi lọt thỏm trong lòng đợi mẹ âu yếm. Những ngày này, về nhà tôi thấy uể oải, gọi video gặp con ko được vì anh bận tôi nằm lăn ra nền, thèm lắm cảm giác được ôm con vào lòng mà hôn khắp người, khắp mặt. Ai cũng nói tôi sao có thể cho con đi xa và lâu thế nhưng biết làm sao khi nơi đó cũng là người thân mà, cũng quý, cũng nhớ và phải gặp gỡ thì tình cảm mới được vun đắp chứ. Mấy ngày này, thời tiết lại sang mùa mưa, tiếng mưa càng làm ngôi nhà trống trải, cảm giác cô đơn tràn ngập, nước mắt thế là lại lăn nóng hổi trên má.

Anh nhắn tin nói tôi ích kỷ. Tôi chỉ trả lời bằng icon cười và ko nói thêm gì nữa. Tôi chẳng còn lạ gì với việc cảm xúc của tôi ko là gì trong suy nghĩ của anh.

Lần này, anh vào đón con bé ra chơi. Có nhiều việc nảy sinh ngoài dự kiến. Thật tình mà nói có đôi khi tôi vẫn mơ về một phép màu để cuộc đời của mẹ con tôi ko phải là một bi kịch. Thế nhưng, thực tế cuộc sống này nó luôn bị sự chi phối của rất nhiều yếu tố và bản thân mỗi người ko tự một mình mình có thể thay đổi được cục diện.

Chiều tối qua tan ca. Trời mưa. Đi vòng từ nhà xưởng lên đến nhà xe khá xa, ai cũng vội vã, riêng tôi thản nhiên bước giống như đang đi giữa một buổi chiều nắng tắt lộng gió. Tôi ko ủy mị như ngày trước dầm mưa mà thấy mình như một bức tường thành sừng sững đứng đó dù mưa, gió vẫn xối xả trút xuống. Mất mát người thân, tan vỡ gia đình... Những nỗi đau đã trải khiến cho nước mắt ko còn chảy xuôi nữa. Chỉ còn có thể đứng thật vững để che chở cho mầm mống yêu thương bên cạnh.

Cuối tuần sau tôi sẽ được đón con bé về. Được ôm hôn con mỗi ngày và nghe tiếng thở đều đều của con mỗi tối. Con còn nhỏ đi chơi ko nhớ mẹ, người mẹ nào nói ko buồn vì điều đó là nói xạo nhưng giữa việc buồn và việc xót khi con gào khóc vì nhớ mẹ thì thà mẹ buồn còn hơn. Mong con từng ngày!

Rồi cũng qua mà!

Chị T đi gần 3 tuần từ sau đám giỗ xả tang anh V. Nhà cửa trống trải. Nhớ chị, nhớ cháu lòng lại buồn buồn. Su thi thoảng kiếm bác và anh loanh quanh từ nhà bên này qua nhà bên kia ko thấy lại lao ngay vào trò quậy phá nào đó thu hút được nàng ta. Tôi thoảng nghĩ tới một tương lai nào đó mà tất yếu sẽ diễn ra rồi lại vùng vẫy để thoát ra khỏi nốt trầm của cảm xúc.

Hôm qua, chở mẹ và Su xuống thăm chị. Thấy thương cho những vất vả hiện tại mà cũng chẳng giúp được gì. Tôi ko dám cho một lời khuyên nào về dự định mà chị nói bởi quyết định nào giờ đây cũng có mất mát nhất định và tôi nghĩ tốt nhất là để chị tự chọn lựa cho cuộc sống của mình và chỉ có chị mới hiểu rõ cảm xúc của mình nhất.

Ra về, thấy chị muốn khóc, mắt tôi cũng cay. Chỉ còn biết quay mặt mà đi để ko ai bận lòng. Cố gắng lên chị gái ơi! Máu chảy ruột mềm. Hãy nghĩ đến niềm vui để bước qua khó khăn hiện tại dễ dàng hơn. Rồi mọi thứ sẽ ổn mà.

Phải có trách nhiệm với những gì mình tạo nên

Một ngày dài đầu óc cứ quẩn quanh câu hỏi của anh lúc khuya về khoảng thời gian xa cách. Ừ thì ai biết người ta ra sao chỉ biết vấn đề của mình luôn ngự trị hết không gian và thời gian sống. Anh vậy, người vậy và tôi cũng vậy chỉ là ai đó có công nhận hay ko thôi. Đã có lần tôi nói sẽ ko bao giờ viết thêm điều gì về những đớn đau lòng mình đối với anh nữa nhưng ko nói ko có nghĩa là chúng đã mất đi, chẳng qua tôi ko muốn khêu lên nỗi đau để ngày dài qua đi nhẹ nhàng và niềm tin một ngày nào đó tôi sẽ an nhiên bước qua ranh giới của con đường đầy bóng đêm.

Bạn bè vẫn thường nói tôi hay sống với quá khứ, vậy liệu những gì đã qua với tôi có thể dễ quên? Anh chắc lẽ là chưa bao giờ hiểu tôi. Ngày tôi nộp đơn, quãng đường 25km, sự dằng xé giữa ngọt ngào và những việc đã diễn ra mang lại cảm giác hụt hẫng làm nước mắt tuôn ko ngừng. Rồi tôi trơ ra khi biết được nhiều sự thật nữa, nước mắt ko giải quyết được gì mà chỉ khiến tôi đáng thương hơn thôi. Thế nhưng cho đến tận lúc tôi trở về nơi tôi đã lớn lên, tình cảm vợ chồng trong tâm trí tôi vẫn tồn tại. Chỉ vì anh cứ tỏ ra khinh thường người thân tôi nên tôi ko thể chấp nhận được nữa và tôi gọi anh là chồng cũ khi anh quay lại với người yêu của anh, cái người mà anh vẫn nhớ, vẫn dõi theo và tìm cách liên lạc khi là chồng tôi. Ký ức mang lại những quay quắt, cảm giác quặn đau khi nghĩ đến những nồng nàn và thực tại. Tôi ko cho phép mình làm tổn thương mình thêm nữa nên buộc mình thản nhiên trước cả nỗi buồn. Có đôi khi cũng hoang tưởng về một hạnh phúc trọn vẹn cho con. Song, chợt tỉnh, lại lao theo vòng xoáy áo cơm và tương lai của con gái bé bỏng với những điều kiện thực tại mà mẹ nó có. Hạnh phúc của tôi bây giờ chính là nụ cười của con gái, tôi muốn làm mọi thứ để con gái tôi mỉm cười. Tôi đã sinh ra con bé thì phải có trách nhiệm với cuộc đời nó cho đến lúc tôi ko còn hơi sức để tồn tại trong thế giới này. Con người ta sống luôn gồng gánh những trách nhiệm nào đó trên đôi vai.

Viết ngắn cho bảy tháng dài

Bảy tháng đã trôi qua trong môi trường mới của đoạn đời mới, một giai đoạn thực sự là rất khó khăn.

Tôi đã phải chiến đấu để vượt qua cảm giác tồi tệ nhất của bản thân, từng thoáng qua suy nghĩ giá như có thể ôm con mà chết để kết thúc hết đớn đau của cuộc đời. Hôm đi biển Rùa Con hỏi tôi rằng tôi có cảm thấy khó khăn trong khoảng thời gian qua? Rằng nếu là Rùa Con thì có lẽ là rất rất khó cho cảm xúc. Tôi không phải là gỗ đá nên tôi cũng biết chua xót, tổn thương như những người bình thường thôi mà. "Càng cười thản nhiên là ngàn lần cay đắng". Nửa tháng nữa thôi là tròn 3 năm ngày người ta ngỏ lời tha thiết để đi đến một quyết định đáng thương của tôi. Giá mà ngày ấy tôi thương mình nhiều hơn tình thương tôi dành cho người, để rồi bỏ mặc bao lời khuyên can của người thân, bạn bè và cả người thương tôi với một dạ đinh ninh rằng con người trải qua bao sóng gió thì người ta sẽ biết trân trọng những gì thiêng liêng mà người ta có. Nhưng hóa ra tôi chỉ là một kẻ thay thế đáng thương hại để rồi khi nhìn con tôi thấy thương cho số phận bé bỏng của nó vô cùng.

Bảy tháng, tôi bước vào cuộc đời một người công nhân để có thể tiện cho việc chăm sóc con trẻ. Những ngày đầu đi làm bị người cũ bắt nạt, nhập viện cấp cứu và cảm giác bơ vơ tột cùng. Nước mắt trong đêm chảy bao lần. Rồi dần dà lại trơ ra như gỗ đá, thản nhiên trước sự vị kỷ lạ lùng của người kề bên, thi thoảng thấy thương thân, thương con hơn khi chồng cũ lại mau chóng nối lại tình yêu gián đoạn mà thật ra cũng đã gián đoạn bao giờ. Tôi chỉ còn biết cố gắng làm để lo cho con nhỏ, mẹ già - những người ấy mới thật sự cần tôi, sự tồn tại của tôi khiến họ yên tâm và được an ủi. Từ một công nhân phụ tại vị trí công việc của mình tôi được cán bộ tin tưởng và chấm vào vị trí chủ chốt. Tháng thứ 4 làm việc tôi thi đậu đa năng, thẻ đa năng với tôi không phải để làm bàn đạp tiến lên cán bộ mà đơn thuần nó mang thêm 1 hộp sữa mỗi tháng cho con tôi. Tháng thứ 6, tôi được chuyển qua học việc cán bộ hàng bù. Từ đó hàng vạn lời bàn tán sau lưng, chê bai nhiều, một ít nói nó lanh còn lại thì nói nhỏ đó may mắn. Thật ra thì đây không phải mơ ước của tôi, Nga Mi Đại Đế nói tôi không phải người dễ hài lòng như thế mà chẳng qua vì tình mẹ mà tạm gác những gì bản thân nung nấu. Có lẽ người hiểu tôi nhiều chính là anh. Với tôi thì mỗi công việc dù lớn dù nhỏ đều có giá trị và thành công riêng của nó. Và khi mình đang ở công việc nào thì hãy làm tốt công việc đó. Còn những con người ghen tỵ kia hãy cứ ganh ghét tôi cho thỏa lòng vì thật ra thái độ của họ chỉ làm bận lòng tôi thôi chứ chẳng ảnh hưởng gì đến kinh tế của tôi cả. Điều tôi cần bây giờ đơn giản là cầm chắc chén cơm của gia đình tôi còn lại thì mặc tình.

Buồn cười!

Đọc những dòng tâm tư đau đớn, xót xa, ngọt ngào của người yêu chồng cũ tự dưng muốn cười nhạt. Con người luôn đeo những lớp mặt nạ để ra khỏi giường mà thậm chí trên giường ngủ rồi họ còn dối gạt nhau. Sự thật trong cuộc đời như tảng băng trôi. Những sự thật phũ phàng đập vào mặt liên tiếp khiến lòng tôi đã vụn vỡ. Người hãy bước vào mà tận hưởng hạnh phúc lung linh mà người dệt. Biết đâu người sẽ may mắn chứ không bất hạnh như tôi - một kẻ thay thế bị nguyền rủa. Tôi đã dọn dẹp sạch sẽ nhà cửa, rác rưởi chướng mắt sẽ không còn, yêu thương của chồng cũ tôi dành cho người chắc sẽ không đối xử với người vô tâm như đã với tôi. Tôi từng nói 1 kết quả tệ mang lại từ sự dối trá ấy tôi sẽ không bao giờ tha thứ không biết chồng cũ tôi còn nhớ không. Nhưng không tha thứ thì người muộn phiền nhiều chính là tôi. Ai thương tôi cho số phận bị đổi rời???

"Thì ko đặng nên nghìn năm thương mãi

Chứ trăm năm ai biết được ai mà..."