Phía trước là bầu trời

Quay trở lại nơi này thì thời gian cũng đã đi gần hết tháng Năm. Thời gian trôi qua để lại những gì tôi nhỉ? Có lẽ trí nhớ cũng đã dần trở nên già nua nên nhanh quên mọi thứ chỉ có một màu bàng bạc trong xúc cảm mà tôi đã trải qua.

Để được một nơi mới chấp nhận mình cũng không dễ dàng gì. Tôi đã dần thích nghi với môi trường mới này với nhận xét của mọi người là khá nhanh nhưng thực ra trong lòng tôi có một sự mệt mỏi không hề nhẹ. Tôi nhớ những bé em của tôi nơi chi nhánh cũ. Nơi này tôi cười rất nhiều song tôi sẽ quên ngay nụ cười ấy khi nó vừa kết thúc. Con người dần dần chỉ còn biết sống với nhau bằng nét mặt chứ không phải bằng trái tim và với bản tính khép mình, đa nghi như tôi thì càng thật khó khiến cho tôi có thể tin và đón nhận những tình cảm của người xung quanh dành cho mình.

Bé Tiền mới cưới. Về lại Thạnh Hóa sau lần đầu tiên đúng nửa năm. Gia đình của bé cho tôi có cảm giác gần gũi chứ không phải chỉ lag một mối quan hệ xã giao ngoài xã hội. Nhìn em ấy trong ngày cưới vừa vui vừa có chút bùi ngùi khó lý giải. Những câu truyện phiếm với những người bạn của anh bé Tiền làm tôi khó chịu. Vẫn biết đàn ông ghẹo gái là chuyện bình thường nhưng sao tôi lại thấy trơ trẽn quá, có lẽ là do tôi khó tính. Lúc ấy, tôi lại thấy nhớ B vô cùng. Con tim thật khó hiểu. Nỗi nhớ cũng thật là vô duyên khi cứ đeo bám bất cứ lúc nào và bất cứ ở đâu như vậy. Gió sông thổi lên chút hương phù sa, tôi ước gì B cũng ở đây, bên tôi ngay lúc này để tôi có thể tựa vào vai anh bình yên và nghe nhịp yêu thương đập rộn ràng trong lồng ngực.

Trở về Sài Gòn, mắc mưa mấy lần sốt nhập viện. B giận nên cũng hờ hững với tôi. Hôm đi truyền nước anh mới chịu nói chuyện. Đúng là tôi vô tình làm anh hờn giận vu vơ. B vẫn khó tính như ngày nào và tôi thì dường như đã gặp đúng người trị cái tính ương bướng của tôi. Thực tình mà nói, tôi cũng không hiểu lắm những suy nghĩ của B, cũng giống như tình cảm giữa chúng tôi cũng chẳng hiểu do đâu và sẽ như thế nào nữa. Tôi chỉ biết rằng niềm vui thật sự của tôi từ anh mà có, một trái tim dù có lạnh lùng đến mấy cũng thật ấm áp và yếu mềm khi người đó thật sự yêu.

Hôm trước đi uống nước với Hạ, tôi mới biết được căn bệnh mà B đang mắc phải. Tôi cảm thấy thương anh nhiều hơn. Đêm nào tôi cũng cầu nguyện cho sức khỏe anh sẽ ổn định. Gần đây anh đã nghe tôi đi làm lại đúng ca hành chính. Nếu nói không trống vắng thì chỉ là tôi đang dối gạt chính mình nhưng như vậy thì tôi mới tạm yên tâm về sức khỏe của B. Anh còn nhận thêm việc về nhà làm, nghe điều này sao dạ xót quá! Không giúp được gì cho anh, tôi thấy buồn. Yêu xa thật ra cũng có rất nhiều khó khăn. Tôi sẽ vượt qua và mong B cũng sẽ vượt qua. 

Gần đến giỗ anh nữa rồi. Năm nay mẹ sẽ làm chung với giỗ bà luôn. Nghĩ về chuyện nhà sao lúc này đây lòng vẫn chưa nhẹ nhàng được. Gần đây, tôi cảm thấy mình thật không thể san sẻ những chuyện trong lòng với người nhà. Không muốn người thân lo lắng và khi khiến người thân luôn nghĩ rằng mình mạnh mẽ đôi lúc tôi nghĩ tôi đã tự cô lập chính mình trong một vỏ bọc quá chắc chắn. Thật sự là rất buồn nhưng tôi không biết phải làm gì. Ngày hiếu kính cha mẹ tôi đã khóc rất nhiều trong khi lễ. Hiểu tất cả đấy, biết sai đúng đấy nhưng tự bản thân phải làm gì lại không trả lời được. Tôi lại cầu nguyện cho ngày mới. Rồi sẽ tốt đẹp cả thôi. Gia đình của tôi! Tình yêu của tôi!

Nốt trầm của bản nhạc tháng năm

Cuộc sống có quá nhiều áp lực song áp lực để người ta có thể tồn tại trước tiên trong thời buổi kinh tế hiện nay chính là áp lực đồng tiền.

Tôi thường thấy trong các bộ phim tâm lý xã hội của các quốc gia Châu Á hay xuất hiện tuyến nhân vật có trái tim thánh thiện đến không ngờ. Tôi chợt nghĩ: đó là mơ ước của các nhà viết kịch bản chăng? Có lẽ con người ta thường hướng tới mong ước những thứ chân - thiện - mỹ tuyệt đối nhưng lại quên rằng cuộc sống này thứ tuyệt đối chính là câu nói "không gì là tuyệt đối cả". Nhìn quanh xã hội, những tình cảm người cho người đều chứa đựng một trong hai mệnh đề "nếu" và "vì". "Nếu anh làm được những điều... tôi sẽ yêu/thích anh" hoặc "vì anh là một người tốt, luôn quan tâm và giúp đỡ tôi nên tôi yêu/thích anh"... Những mối quan hệ đó đều có tác động qua lại giữa hai bên, không ai cho không ai cái gì và cũng không ai có thể nhận không mãi. Mà một sự thật không thể phủ nhận rằng những thứ cho đi và nhận lại ấy không thể chỉ gói gọn trong những lời nói suông.

Trong mối quan hệ gia đình, tất thảy cũng không thể tránh khỏi quy luật ấy. Ông bà ngày xưa đã từng nói "đồng tiền nối liền khúc ruột". Sự thật bạc thếch ấy cứ phơi ra khi con người dần trưởng thành. Tiền thậm chí còn có thể khiến anh em hại nhau giữa sự sống và cái chết, sự lao tù và tự do, khiến cha con không nhìn mặt... Đi đến bước ấy, tôi gọi những người đó là những nô lệ của đồng tiền. Ai rồi cũng một lần chết, đến giây phút cuối của cuộc đời họ có mang theo nổi những thứ mà họ phải đánh đổi mới có được về bên kia thế giới hay tất cả cũng gửi lại cho đời này thôi?

Đã có lúc, tôi chua chát nghĩ rằng mình là con ngốc khi cứ cho đi những yêu thương với những người không đáng để nhận nhưng nếu xét sâu xa tôi không đòi hỏi thì tôi đâu có những chua chát ấy, rõ ràng tôi cũng chỉ là con người với một trong hai mệnh đều "nếu" và "vì" mà thôi. Nhưng, tôi không phải là nô lệ của đồng tiền mặc dù tôi cũng rất cần nó cho cuộc sống, đó là điều tôi có thể khẳng định.

Trăn trở mấy ngày nay cứ theo tôi mà nào tôi có thể giải quyết được ngay lúc này. Những đòi hỏi và mong muốn ở bản thân trỗi dậy, cảm xúc đi hoang, tôi đang lang thang nơi triền đồi gió xoáy. Hình như tôi không nên yêu thương bởi tôi không thể làm được gì cho những yêu thương của tôi.

Dừng một chút trong cuộc sống hối hả để nghĩ suy và chọn lựa. Có lẽ đó là điều tốt hơn đối với yêu thương của tôi - khi tôi không thể thì hãy nên rời xa. Lần này là quyết định của tôi với sự chấp nhận những cảm xúc bản thân mình nơi ngày mới. 

Xin lỗi...vì không thể tiếp tục

Cầu xin tình yêu của Cha sẽ lấp đầy khoảng trống nơi tôi.

Tạ từ tháng 3

Ngày đầu tiên chuyển qua chi nhánh mới lại là ngày được sắp xếp đi công tác tại chi nhánh cũ, như thế này chắc gọi là duyên chưa tận.

Không khí của buổi cuối cùng làm việc cũng bình thường như bao ngày khác. Những cộng sự và những người làm việc cùng yêu cầu tổ chức party nhưng tôi chỉ cười. Cần gì phải tỏ ra tình cảm như thế nhỉ. Với tôi quan trọng đối xử với nhau như thế nào kìa, tôi không trả cat-xe nên không cần phải diễn trước mắt tôi đâu, điều đó chỉ làm tôi cảm thấy kệch cỡm quá đáng. Tình cảm tôi dành cho những người còn lại thì tôi tự biết duy trì, thời gian là câu trả lời cho mọi dấu chấm hỏi.

Tôi sẽ nhớ những bé em làm việc cùng phòng, đó là một điều chắc chắn. Khoảng thời gian qua với bao nhiêu sự việc diễn ra, những chuyến đi và những buổi lang thang phố... Chúng nó không thể hiểu được tôi và cũng chẳng phải là những người để tôi có thể sẻ chia tâm tư của mình, nhưng tôi quý chúng bởi cái thật thà và những tình cảm giản đơn nơi chúng dành cho tôi. Nhìn mặt phụng phịu, hờn trách vu vơ của Tẽn Tò khi nghe tôi có lệnh chuyển đi làm tôi thấy thương quá. "Chị đi rồi ai chơi với em" - chỉ là một câu nói nhưng tôi muốn ôm nó ghê gớm. Tuy không phải lúc nào tôi cũng bên chúng nhưng tôi vui khi mình được chúng tin tưởng tìm đến mỗi khi cần một lời khuyên. Mong mấy đứa sẽ trưởng thành hơn, luôn yêu đời, sống vui vẻ và được bình an, tôi thành thật mong như vậy.

Hôm trước, cùng 2 đứa em đi Aeon Mall (thật tình là không muốn đi nhưng vì nghĩ còn ngày nữa là chia tay với tụi nó nên cũng ráng mà đấu tranh tư tưởng của mình). Những bài trí của trung tâm mua sắm Nhật Bản này làm nhớ B đến khó chịu. Những hình ảnh của anh tương tự ở đây không ngừng hiện ra làm tôi muốn nổ tung trong sự giằng xé của nỗi nhớ. Tôi chỉ muốn mau chóng đi về. Cũng hên vì 2 đứa em không nhạy cảm lắm nên những lúc trầm ngâm của tôi do không thể kiểm soát cảm xúc mình chúng đều không để ý đến. Và cuộc dạo chơi kết thúc với vẻ hài lòng của cả 3 người.

Khuya qua, vì một việc khiến tôi hụt hẫng. Lại mít ướt. Tôi không ngăn mình xuôi theo cảm xúc vì như vậy biết đâu sẽ tốt hơn. Sẽ vượt qua, chắc chắn là như vậy nhưng bây giờ nên như thế nào? Thật khó khăn cho lúc này! Chỉ mong thời gian nhanh trôi để qua những ngày này. Con tim cứ nhói lên khi đầu óc đi hoang về một miền xa không định. Chẳng biết ngày tháng tới sẽ là như thế nào về tất cả mọi mặt. Thượng Đế ơi, làm ơn dắt con đi, tình yêu của Ngài bao la mà, tình yêu của Ngài là rất lớn mà.

Giờ đây, tôi ước mình có thể không phải suy nghĩ gì và tập trung vào những việc mình cần làm. Gần 2 tuần nay tự nhiên có một sự biếng ăn không hề nhẹ. Chủ nhật rồi mới hiến máu lần nữa, tình trạng vẫn biếng ăn không thay đổi trong 2 ngày qua. Bản thân tôi bắt đầu cảm thấy bất ổn. 

Muốn đi đâu đó cho khuây khỏa. Về nhà ư? Lại là một mảng suy tư khác nữa. 

Ước gì có một nơi nào đó đón chờ tôi và cảm giác được bình an dù cuộc đời này vẫn đầy dẫy những bão giông.

Tình Yêu - Lòng Tự Tôn - Sự Lừa Dối

Có thể với nhiều người việc quen và yêu một ai đó không khó khăn gì nhưng với tôi và cũng với không ít người thì điều đó lại chẳng phải điều dễ dàng một chút nào.

Vượt qua mặc cảm và những nỗi lo sợ để đến với tình yêu dành cho một ai đó là một quá trình với những nỗ lực không chỉ bản thân tôi mà tôi còn cần ở đối phương bàn tay dắt tôi qua những vật cản trong tâm hồn mình ngoài sự chân thành của tình cảm mà người dành cho tôi. Dè dặt khi bắt đầu quen B, những lo sợ từ nhiều khía cạnh của tôi đôi lúc làm anh buồn nhưng anh không biết rằng khi đã chính thức quyết định bước vào tình cảm đó tôi đã bắt đầu chọn một tình yêu mà không cần biết rồi sẽ đi đến đâu, một tình yêu giản đơn là tôi yêu và làm tất cả vì yêu anh. Không một ai trong bạn bè và người thân tôi tin chắc vào tình cảm của tôi với B bởi sự mong manh về tất cả mọi mặt, họ nói tôi cần một người chững chạc hơn để có thể hiểu và chấp nhận tôi. Nhiều người khuyên tôi nên thực tế thì hơn và điều đó tức là tôi không nhận được sự chúc phúc từ những cái nhìn ái ngại ấy ngoại trừ một người chị làm cùng chi nhánh lúc trước. Đã có hơn một lần B nói với tôi về lòng tin nhưng anh nào có biết trong chuyện này tôi đã tin như thế nào. Để rồi khi một số chuyện xảy ra dẫn đến hiểu lầm, tôi không biết nên dùng cách gì để diễn tả sự hoang mang trong lòng mình, chắc chỉ có những người đã mất niềm tin quá nhiều như tôi mới có thể hình dung được.

Đối với tình yêu thì không bao giờ có cái gọi là kinh nghiệm dù người đó có trải qua nhiều hay ít những mối tình, mỗi con người mang một vẻ khác nhau và điều khó nắm bắt nhất chính là tâm hồn. Tôi với cái vẻ ngoài lí lắc được đánh giá là trẻ so với tuổi của mình nhưng khi yêu, tôi dành cho B tất cả sự chân thành của một người con gái bước vào độ tuổi chín. Ai nhìn vào cũng đánh giá cao về B nhưng riêng tôi vẫn nhìn thấy ở anh những khuyết điểm không phải là nhỏ, nhân vô thập toàn, dù không ít lần tranh cãi nhưng tôi đều đặt mình vào vị trí của anh để hiểu anh và chấp nhận nhưng hình như anh không cảm nhận được điều này. Hơn một lần tôi gạt đi cái tôi của mình (nghiêm trọng hóa hơn thì gọi là lòng tự tôn hay sự kiêu hãnh) để chọn tình yêu dành cho anh bởi để yêu thương một người không phải là điều dễ dàng và tôi không muốn tôi sẽ phải ân hận vì chỉ chiều theo những phù phiếm của bản thân. B nghĩ gì khi tôi nói anh sẽ không kiếm được người yêu anh như tôi? Một người quen của tôi nói rằng câu nói ấy là sai lầm vì đã chạm trúng lòng tự tôn của một thằng đàn ông. Thật ra, tôi nghĩ B không giận khi tôi nói câu ấy nhưng theo nghĩa tôi nói thì câu ấy chẳng hề chạm tới cái gì cả. Tôi không so sánh tình yêu của tôi dành cho anh nhiều hay ít so với tình yêu của các cô gái khác dành cho anh, mà ở đây tôi chỉ đề cập rằng sẽ không có ai yêu anh như cách tôi yêu anh. Tôi chợt thấy buồn cười vì cái gọi là lòng tự tôn ấy. Giữa hạnh phúc và lòng tự tôn nhiều khi người ta lại cứ đâm đầu chọn lòng tự tôn để rồi sau đó trách bản thân mình buông tay với hạnh phúc. Như lúc này ngồi đây, tôi không hề ân hận bởi vì tôi không chọn sự kiêu hãnh của mình, đi đến hiện giờ là tôi tôn trọng sự chọn lựa của anh và vì yêu anh, tôi sẽ làm những gì để anh cảm thấy thoải mái nhất.

Mặc dù nỗi nhớ làm tôi khó thở, mặc dù những gì đã qua khiến tim tôi nhói lên khi nghĩ đến hôm qua và hôm nay, mặc dù những việc B làm gần đây khiến tôi càng đau hơn nữa... nhưng tôi không trách B, có lẽ chúng tôi sinh ra không phải dành cho nhau chỉ đơn giản là như vậy, anh không chấp nhận được tính cách của tôi mà một sự quan hệ tăng trưởng là sự quan hệ được xây dựng trên sự chấp nhận. Rồi thì mọi thứ cũng sẽ ổn theo nghĩa nào đó, tôi biết vậy, nhưng thật sự lúc này đây tôi cảm thấy rất khó khăn.

Sự việc gây nên nỗi nhớ anh quanh tôi sao nhiều quá bởi những thói quen tốt anh đã tập cho tôi và giờ thì tôi sẽ vẫn giữ, tôi muốn nói rằng tôi rất nhớ anh. Tôi giấu che những xúc cảm thực sự của mình trước mắt mọi người (tôi không muốn người ta thấy mình yếu đuối), tự nhủ với lòng "tôi vui mà, tôi không sao mà" để rồi tôi cảm thấy sự lừa dối trơ trẽn ấy áp dụng đối với chính mình thật là đáng thương.

Tôi không biết sẽ mất bao lâu mình mới trở lại như trước nhưng tôi cũng không ép buộc bản thân, hãy cứ để con tim tôi thoải mái với sự chọn lựa của nó. Tôi sẽ tiếp tục yêu B cho đến khi nào con tim tôi hết yêu anh. 

Cảm ơn anh vì tất cả, tình yêu của tôi!

Dệt Sông Ngân Hà

Em chọn màu hồng của trái tim

Thả rơi trong gió, mắt nhung huyền

Màu xanh hi vọng nơi ngày mới

Cũng theo sau hồng... trôi giữa sông

Em chọn màu trắng của mùa đông

Thả tuyết trên sông ngày đầu hạ

Nhói lòng cho nhau lời từ tạ

Tha thiết sao vàng rơi mong manh

Còn gì để nhớ nữa không anh?

Một màu tím ngát vỡ long lanh

Ngàn sao mơ ước em đem thả

Dệt dải ngân hà trên bến hoang

Chỉ còn mình em bóng chiều loang

Hẹn chốn sông Tương... lẽ hoang đàng

Về thôi, em nhé... còn chi nữa

Mộng ước - ngân hà... xa cách xa

P/s: một ngàn ngôi sao cho một điều ước 1.1.14

Trước cánh cửa khoảng trống không cùng

Tôi nhẹ nhàng bước lên ngưỡng cửa khoảng trống.

Trời im gió, mọi thứ âm thanh xung quanh dường như tắt hẳn chỉ còn tiếng trái tim tôi đang đập.

Không có bất kỳ một trạng thái cảm xúc nào được thể hiện trên khuôn mặt.

Tôi lặng lẽ ngồi đây, trên ngưỡng cửa.

Thật sự là khó khăn cho cảm xúc lúc này.

Tôi không muốn nghĩ về ngày mai, cũng chẳng cần chọn lựa hay phải cố để làm điều mà người ta nói nên làm. Tôi nhận về mình tất cả những gì cuộc sống ban tặng, đối diện với nó không cần né tránh.

Sau lưng tôi, trước cánh cửa này, bây giờ được gọi là ký ức.

Ký ức sẽ nhòa khi thời gian đủ để phôi pha.

Đời Thường

Dù trong lòng đã biết "yêu" cả những thứ không mong đợi mà cuộc sống mang lại nhưng thật sự là đôi lúc không tránh khỏi cảm giác mệt mỏi.

Vẫn biết từ trước tết Nguyên Đán là sau tết có thể sẽ "được" chuyển chi nhánh khác làm việc nhưng mấy ngày nay nghe lặp lại tin đồn này tự dưng lòng cảm thấy những ấm ức khó tả. 

Với tôi, việc ở lại chi nhánh này hay không không quan trọng. Làm việc tại đây đã không còn ý nghĩa với tôi từ ngày tôi nhận ra mặt trái của những người cộng sự, sự thấp hèn chỉ khiến tôi có thể cười khẩy và cảm thấy tiếc những gì mình đã cho đi. Nhưng nếu việc công ty tôi điều chuyển nhân sự chỉ vì thiếu nhân sự ở một chi nhánh khác thì không cần nói làm gì, mỗi lần điều chuyển là đều có vấn đề nên mới như vậy thôi. Về công việc, tôi không ngại làm việc ở bất cứ chi nhánh nào bởi chẳng có tật gì mà sợ người khác sờ gáy cả. Nhưng ở đây có sự hiểu lầm của cấp trên về tôi từ những lời đâm thọc của những người không ưa tôi. Sống ngay thẳng và không thèm của đút lót nên bị ghét, thật buồn cười. Tôi không phải người vừa nhưng lại không thèm chấp những chuyện vặt nên cũng chẳng thèm ăn miếng trả miếng để làm chi. Trong mỗi người đều có lương tâm thì thôi để lương tâm họ tự vấn họ. Riêng phần mình, tôi đã làm rất nhiều cho những người cộng sự mà giờ trở thành người nói xấu tôi, tôi cũng đã làm nhiều cho bộ phận của tôi nhưng cuối cùng thì cũng chỉ như thế này thôi. Có sự ấm ức không hề nhẹ mà cũng đang dần quen rồi.

Cuộc sống đúng là chẳng dễ thở tí nào nhưng thôi cái gì bỏ qua được cứ bỏ qua cho nó nhẹ lòng. Trút hết những ấm ức rồi sẽ lại tươi cười mà bước. Ngày mai có là ngày tận thế đi chăng nữa thì cũng chẳng phải hối tiếc gì vì mình đã sống đúng cuộc sống của một con người.