Di

Có gì như là quên lãng... Một chút nhớ chẳng đủ khơi dậy nỗi niềm... Một
chút buồn chưa cất thành vần điệu... Một chút vui sao buông tiếng thở
dài!

Nước mắt bao giờ cũng chảy xuôi

Quy luật muôn đời ko thay đổi là thời gian luôn đi về phía trước.
Trẻ con rồi sẽ lớn lên và ngày nào đó sẽ già đi... điều tất yếu nữa sẽ là trở về với đất để nghe những lời tâm tình của đất mẹ đã nâng đỡ cả cuộc đời ta.
Nó - bây giờ có thể nói là đã lớn dù chưa được gọi là mẹ của con nít và nếu có người ko nghĩ nó đã lớn thì chỉ có mẹ của nó thôi.
Nó ko sống gần mẹ cũng 7 năm rồi, khoảng cách ko xa (chỉ hơn 100km) nhưng chẳng mấy khi nó về nhà...ko phải vì nó ko biết nhớ. Đã có lúc, nó như một đứa trẻ con nước mắt giàn dụa vì nhớ mẹ. Rồi thời gian, rồi cuộc sống với những va vấp lúc nhẹ, lúc nặng nước mắt ko còn dễ lăn dài như xưa nữa và có về nhà nó cũng ko cho nó được quyền khóc bù lu bù loa trong lòng mẹ dù nó rất muốn.
Sống một mình, nó cũng bắt đầu phải học cách tự lo toan mọi thứ trong cuộc sống.
Thỉnh thoảng, nó lại ước mình có thể trở lại với cái tuổi thơ bé dù ngày tháng đó đối với nó cũng ko dễ dàng (người ta nói khi nhìn lại, quá khứ thường là thiên đường do con người dệt lên mà).
Nếu nói cuộc sống công nghiệp nơi này làm nó ko có thời gian để chăm sóc mình kỹ lưỡng thì hình như đó chỉ là lý do. Nó chợt nhận ra một điều ít khi mà nó biết làm đá chanh, mua C sủi, mua trái cây, làm sinh tố... cho bản thân mình như những đứa con gái khác. Đến vô công ty mà ly ngũ cốc cũng do cô thu ngân làm cho nó thì nó mới uống... còn gì để nói nổi nó nữa? Nó chợt chạnh lòng khi nghĩ về mẹ.
Ngày xưa, khi nó còn ở nhà ôn thi, mẹ pha nước chanh, làm cam vắt mang vào tận phòng cho nó. Chiều mẹ lại đưa vô chôm chôm, xoài, ổi... nhà có thứ gì mẹ để dành cho nó thứ đó, nhiều khi còn phải dụ nó ăn. Mẹ phải làm 2 bổn phận đối với nó mà vẫn có thể chu đáo như vậy. Nghĩ lại, nó đã làm gì cho mẹ? - Nó ko biết nói lời yêu thương cho mẹ mát ruột. Nó lì lờm, ngang bướng, một vấn đề nó cho là đúng thì ko thể thay đổi được. Nó ko thích nhổ tóc sâu. Mẹ đau lưng nó đấm bóp một chút là nó đã mỏi nhừ rồi, sau đó,  họng của nó còn than nhiều hơn cả mẹ. Rồi nó đi, chẳng mấy khi thấy nó về. Nó về, có thể trong ngày thôi nó lại đi. Lâu lâu nó mới gọi điện cứ như chẳng có gì phải lo lắng. Tóm lại, nó là đứa vô tâm.
Câu nói "cha mẹ nuôi con biển hồ lai láng" quả ko sai chút nào. Trên đời này, chỉ có đấng sanh thành ra mình khi cho mình bất cứ thứ gì đều ko có toan tính nào trong đó cả, có chăng chỉ muốn nhận lại là sự ngoan ngoãn của đứa con mình và muốn nhìn con sống hạnh phúc, bình yên. Mẹ nó cũng vậy, đến tận giờ này, dù đã chọn một con đường (nó biết mẹ nó nghĩ đi con đường đó mẹ nó vẫn có thể bảo vệ được những đứa con mình) nhưng cũng ko đành ra đi khi vẫn còn ngổn ngang trăm mối mà trăm mối ấy từ đâu? - cũng từ chị em nó mà thôi.
Rồi có ngày nào nó sẽ giống như mẹ? Có những đứa con và yêu thương chúng hết lòng? - lúc ấy có lẽ nó sẽ hiểu hơn lòng mẹ nó. Nhưng, nó ko muốn xa hơn nữa cái ý nghĩa của đời nó, dù đã dặn lòng phải chuẩn bị tâm lý, nhưng nghĩ đến điều ấy sao nó vẫn thấy cay cay khóe mi. Cuối cùng thì nó vẫn chẳng làm được gì cho ra hồn...

Vẫn mãi lặng im...?

Lâu lắm rồi tôi mới thấy anh. Nhưng chỉ trong vài giây ngắn ngủi. Thời gian sao ko dừng lại phút giây ấy mà chỉ có con tim tôi thôi... như muốn dừng lại vì quên công việc cần làm.
Đã bao lâu rồi nhỉ? Tôi như một cánh hoa lặng lờ trôi theo dòng chảy của những lo toan đời thường. Những nụ cười tươi luôn thể hiện cho người ta thấy thì bao giờ khi quay mặt đi lại là một tiếng thở dài.
Ngày hôm đó - cái ngày òa vỡ thật buồn... cho đến hôm nay... tôi nhớ rất rõ là bao lâu rồi nhưng tôi luôn tự cho rằng... ko nhớ.
Người nào buồn hơn giữa tôi và anh? Có gì để so sánh??? Tôi sống cuộc sống của tôi, tôi biết những ngày trôi qua như thế nào với mình. Còn cuộc sống của anh? - tôi ko biết và có lẽ cũng chẳng bao giờ biết...
Chờ đợi là 2 chữ gắn liền với bước chân tôi khi đã đi qua một quãng đời. Và từ trước đến nay, sự chờ đợi nào có ý nghĩa lớn thì kết quả chỉ vỏn vẹn trong 2 từ "vô vọng" - Tôi quen rồi! Quen với những hi vọng lụi tàn để lại những tro than kỷ niệm ám muội trên vết thương gợi nên nỗi xót xa âm thầm, dai dẳng.
Lật từng trang kỷ niệm trong trí nhớ mình, cảm xúc trĩu nặng. Giá mà mít ướt được thì sẽ tốt hơn!
Tôi ko còn cảm xúc như ngày xưa đối với những cơn mưa (có phải là tại anh?). Tôi cần gió. Tôi thích những khoảng trời lộng gió. Gió làm tôi cảm thấy chênh vênh hơn nhưng gió lại giúp tôi thoát khỏi cảm giác ngột ngạt, tù túng. 
Anh đã đến, mang cho tôi sự ấm áp, niềm hạnh phúc và những giấc mơ. Song, niềm vui đến thật vu vơ và nỗi buồn sao đến vội vàng như anh nói. Tôi - một kẻ có quá nhiều khiếm khuyết tới bây giờ cũng chẳng dám mơ ước gì xa hơn, chỉ có một mơ ước nhỏ thôi mà tôi hi vọng có thể thành sự thật nhưng ko biết anh sẽ thế nào.
Thời gian gần đây, anh im lặng... cũng là sự im lặng như lần ra đi ấy.
Tôi cũng vậy. Tôi muốn gạt đi những hoang đường trong cuộc sống của tôi. Điều gì tốt đẹp sẽ đến? tôi ko còn tin nữa. Tôi phủ nhận sự hiện diện anh trong cuộc sống tôi vì thực tế chưa một ngày qua đi có anh hiện diện... Thế nhưng, tôi ko thể phủ nhận sự tồn tại của anh với chính mình vì những nỗi nhớ âm thầm là có thật. Tuy nhiên, tôi vẫn thường tự nói với mình rằng chẳng có gì để nhớ cả cho nên ta chẳng nhớ gì.
Thế đấy, tôi vẫn luôn là kẻ giả vờ như thế, gạt gẫm người, gạt gẫm mình. Mà có nực cười ko khi bản thân thì dối gian chính mình mà lại đi khuyên người khác phải thành thật với cảm xúc?
Vậy thì trong những giây phút này đây, tôi sẽ về với tôi rất thật...
Xin lỗi cảm xúc tôi vì tôi đã gò ép nó quá nhiều...!

Lưng Chừng

Tỉnh giấc vào cái thời khắc ko biết có thể gọi là sáng hay vẫn còn là đêm khuya. Căn phòng trống trải, lặng lẽ. Bên ngoài, những giọt mưa khuya nhè nhẹ rơi trên thềm. Nhạc điệu buồn, lòng người man mác... cánh cửa là ranh giới giữa cô đơn và khoảng trống chông chênh.
Thèm một bản nhạc, một lời ca quen thuộc để cảm thấy ấm áp hơn và khát khao hơn trong những thứ vô chừng của cuộc sống. Dù sao thì vẫn hạnh phúc khi còn có điều để mong mỏi trong lúc này đây.
Cũng đã tròn ba năm. Thời gian cứ trôi qua ơ thờ  ko bao giờ biết quay đầu lại... tất cả rồi cũng chìm vào lãng quên theo một chiều hướng, một ý nghĩ nào đó. Lại lặng lẽ mỉm cười trong nỗi khắc khoải riêng ai.
Việc chọn lựa nhiều lúc quá dễ dàng nhưng có đôi lúc lại khó khăn khi cứ phân vân trước những ngã rẽ. Rồi mình sẽ quên những dĩ vãng đã qua? Rồi mình sẽ thôi mơ những ảo ảnh xa xăm? Điều đó có ai dám khẳng định? Đôi khi, lòng tự giận mình sao cứ ngốc nghếch mãi. Thế nhưng, điều đó có thay đổi được gì? khi nhìn lại những dấu xói mòn theo thời gian.

Lời Đắng Cho Cuộc Tình

Cuối cùng... rồi mình cũng thế

khóc chi em... khóc chi em, cho phai má hồng... được gì?

Giọt lệ này dành để mai đây về cùng người khóc giữa đêm vui

Hơi đâu... hơi đâu mà xót thương thân anh

Những ngày mặn nồng ân ái giữa đôi ta có bao cách biệt trùng trùng

Người thì mộng một đời cao sang

Còn người thì áo trắng tay trơn

nên anh... nên anh đã biết được ngày này

Em ơi! Anh vẫn biết rằng con chim quý phải ở lồng son

Anh không trách rằng em phụ bạc

Mà em ơi anh chỉ trách em... trách em sao em không nói thật lòng mình, sao em gian dối để làm gì?

Hãy nhìn một lần sau cuối chén ly bôi

Uống đi em, sao em mắt lệ nhạt nhòa?

Cuộc tình nào rồi cũng phôi pha

Một đường tàu biết mấy sân ga

Xin em, xim em xem anh như một ga nhỏ dọc đường...

LỜI KỸ NỮ

Khách ngồi lại cùng em đây chốc nữa;
Vội vàng chi, trăng lạnh quá, khách ơi!
Đêm nay rằm: yến tiệc sáng trên trời;
Khách không ở, lòng em cô độc quá!

Khách ngồi lại cùng em! Đây gối lả,
Tay em đây mời khách ngả đầu say;
Đây rượu nồng. Và hồn của em đây,
Em cung kính đặt dưới chân hoàng tử.

Chớ đạp hồn em! Trăng về viễn xứ.
Đi khoan thai trên ngự đỉnh trời tròn.
Gió theo trăng từ biển thổi qua non;
Buồn theo gió lan xa từng thoáng rợn.

Lòng kỹ nữ cũng sầu như biển lớn,
Chớ để riêng em phải gặp hồn em;
Tay ái ân du khách hãy làm rèm,
Tóc xanh tốt em xin nguyền dệt võng

Đẩy hộ hồn em triền miên trên sóng,
Trôi phiêu diêu không vọng bến hay gành;
Vì mình em không được quấn chân anh,
Tóc không phải những dây tình vướng víu,

Em sợ lắm. Giá băng tràn mọi nẻo,
Trời đầy trăng, lạnh lẽo suốt xương da.
Người giai nhân: bến đợi dưới cây già;
Tình du khách: thuyền qua không buộc chặt.

Lời kỹ nữ đã vỡ vì nước mắt,
Cuộc yêu đương gay gắt vì làng chơi.
Người viễn du lòng bận nhớ xa khơi
Gỡ tay vướng để theo lời gió nước.

Xao xác tiếng gà. Trăng ngà lạnh buốt.
Mắt run mờ, kỹ nữ thấy sông trôi.
Du khách đi. Du khách đã đi rồi.

Mơ Ngày Nắng Xanh???

Mấy ngày này Sài Gòn cứ mưa. Ko khí oi bức đến nỗi tôi tưởng tượng có thể so sánh với tháng 6 miền ngoài, ấy thế mà trời có thể tối sầm ngay, những giọt mưa rơi nhanh và đổ ào ào xuống như dòng thác Cao nguyên hùng vĩ. Lại thấy lạnh!
Lâu quá rồi ko về với cao nguyên thông xanh, thèm và nhớ cái lạnh mù sương nơi ấy da diết biết nhường nào. Ko biết giờ phố núi có gì khác so với thời gian mà tôi thường ghé? Phượng tím mùa này có nở? Những con dốc lượn quanh và hàng liễu rũ bờ hồ Xuân Hương? Mimosa đã trải một dải vàng nhung nhớ hay vẫn còn chờ điều gì đó? Mưa... tôi lại thấy thèm vị rượu ủ thơm nồng, âm ấm trong quán nhỏ triền dốc đường Hai Bà Trưng. Giá lại được ngồi hơ tay bên ngọn nến trong quán cà phê trên lối đi xuống chợ hay ghé tiệm Chè Hé để sở hữu ngay một chén chè trôi nước thơm ngon và bình trà gừng nóng ấm mà chưa có nơi nào tôi cảm thấy ngon hơn nơi ấy. Thôi thì mượn cái lạnh trong những lúc mưa của Sài Gòn để mà tưởng tượng vậy!
Sau lưng tôi là quãng thời gian nhiều biến động của cảm xúc. Từ những gì cũ xưa... rất xưa tới những gì đột ngột diễn ra cho đến lúc này đây. Lời hát của một người trong một phút vô tình nào đó thôi bắt tôi phải đối diện với quá khứ, phải nhìn nhận những gì mà tôi tránh né. Tôi yếu đuối hơn trước người đã hát để rồi... tôi mạnh mẽ hơn.
Tôi cần khoảng thời gian cho mình, có lẽ đến lúc này là tạm ổn. Đừng giận tôi vì tôi đã làm ai đó buồn!
Mấy ngày này, buồn buồn vì công việc tự dưng gặp trở ngại ko đâu. Mà dường như ông bà nói ko sai là "đỏ tình đen bạc". Ko hiểu sao cùng lúc lại có liên lạc của rất nhiều người từ trong quá khứ cho đến bây giờ. Tôi cũng phân vân. Tôi đã định trong tương lai gần tôi sẽ đi một nơi rất xa, tách biệt với thế giới xô bồ mà tôi bị cuốn vào dòng chảy của nó vì với tôi ko gia đình là một khái niệm quá nhạt nhẽo. Một người đã cắt nghĩa cho tôi và tôi thấy mình cần suy nghĩ lại.
Mọi thứ sẽ nhẹ nhàng hơn, tôi hãy nên nhìn vào hướng tích cực của tất cả vấn đề. Tôi lại tiếp tục mơ về ngày nắng xanh - đó là nghĩa vụ, mà chắc chắn là ngày nắng xanh này sẽ khác với ngày nắng xanh mà tôi đã từng mơ trước kia vì trên đời ko có gì là bất biến cả.
"Anh yêu nhất những con đường em qua" - Câu hát dành cho ai, nhưng tôi cũng mong mình được giống cô gái kia hạnh phúc trong nồng nàn. Tôi ko bao giờ tước đi quyền tự chọn lựa của mình dù thế nào đi nữa. Thời gian trôi qua, có những điều sẽ quên nhưng cũng có điều ko thể. Tôi cảm thấy ngọt ngào dù tôi vẫn ngốc nghếch thế thôi!