Tháng Chạp

Tháng Chạp đã quá nửa, ngày Tết cũng cận kề. Càng lớn thì Tết càng nhạt và với tôi đơn giản Tết là những ngày được nghỉ làm ko phải xin phép và lương thì vẫn được chuyển vào tài khoản thôi.

Năm nay rét muộn, chỉ 3 ngày gần đây mới thấy cảm giác rét buốt như tháng 11 năm ngoái. Con gái đã biết kêu lạnh với tôi, nhìn lại quãng đường đã qua cũng thấy thời gian trôi đi nhanh quá. Con bé ngày một lớn lên, biết nhiều hơn và lì thêm một chút. Cách đây không lâu, bố con bé vô thăm. Con lại được vui vẻ bên bố mấy ngày sau rồi cũng phải trở lại nếp sinh hoạt cũ. Con bé luôn miệng hỏi bố đâu và đòi vô chỗ bố rồi mếu máo gào khóc nói đi với bố không ở với mẹ nữa. Buồn một phần, thương con một phần. Tôi vẫn là một người mẹ đầy khiếm khuyết. Không hiểu sao bản thân muốn sửa đổi mà mãi chẳng thay đổi được, bỗng thấy mình thật tệ thôi.
Năm nay mùa nào cũng nhạt. Tất cả cứ lặng lẽ trôi qua mà không để lại một dấu ấn gì. Hàng cây tôi chờ đợi mùa thay lá lại thay lá đơn côi từng cây cho nên không có cảnh xào xạc lá xiết mặt đường theo từng cơn gió, cũng không có cảnh đồng loạt bung chồi non mơn mởn như năm trước. Cảm giác của con người với cuộc sống đúng lạ. Bằng phẳng quá thì đơn điệu, nhàm chán  mà gập ghềnh quá thì lại thở than.

Mấy ngày nữa là được nghỉ tết. Tôi sẽ đi chợ mua hoa ra thăm bố và anh trai. Từ ngày về, có con nhỏ nên tôi ít ra thăm họ. Nghĩa trang vẫn mang cảm giác lạnh lẽo nặng nề. Bố mãi là dấu buồn, là điểm khuyết đớn đau trong đời sống tôi. Anh là yêu thương, là điểm tựa bỗng dưng biến mất. Mười năm qua tôi vẫn tự hỏi nếu anh tôi còn sống thì bây giờ cuộc sống của chúng tôi sẽ như thế nào? Có lẽ sẽ tốt hơn hiện tại.
Bảo Long về được 2 ngày rồi lại đi. Thằng bé lạ mẹ cứ đòi cha rồi không chịu ăn gì cả. Thấy giọt nước mắt của chị T mà thương. Chẳng biết phải làm sao trong hoàn cảnh này. Chị ở đây thì tội cho Bảo Long không có sự chăm sóc của mẹ. Chị đi BD thì tội vì Bảo Tiến không thể thích nghi với môi trường rồi lại cứ bồng bế nhau vào Nhi Đồng ở suốt. Trách ông anh rể thứ là nhiều. Tôi không hiểu được ông anh rể nghĩ gì và cũng chẳng thể cảm thông được. Đời hình như mỗi người đều có cái dở dở riêng.

Những mùa hoa bỏ lại

Đêm, ngồi thêu tranh, tự nhiên thấy nhớ về bài hát mà ngày xưa tôi hay thường nghe mỗi lúc một mình liền bấm máy. Nhạc đều đều chậm rãi và giọng hát ca sĩ Thu Phương buông lơi "Ngoài hiên nắng lên, đi về đâu đó giấc mơ trôi dạt giữa đêm? Ôi ngày hôm qua dường như chưa đến bao giờ. Tỉnh giấc bên anh một giấc mơ nhẹ...". Những giấc mơ cứ trôi dạt không bến bờ rồi tan biến vào lãng quên của chính tôi. Lúc này đây, tôi cũng chẳng còn khát khao một bờ vai nào trong số những người đàn ông đã đi qua cuộc đời mình. Tình yêu đôi khi rất sa sỉ và nó cũng là thứ dễ thay đổi nhất. Người ta mạnh mẽ, sống tốt lên vì yêu nhưng nhiều khi nó cũng làm người ta chảy máu, đớn đau, suy sụp.

"...Ngày mai khát khao hay hờn ghen mãi đôi môi em nụ hôn nào? Như cành phong non chiều xưa em nép vào anh, chợt thấy yêu thương giờ hóa xa lạ...". Hai từ xa lạ rất gọn nhưng nó lại chứa đựng nhiều cung bậc cảm xúc, có buồn chăng? Có tiếc nuối chăng? Có những thất vọng và chán chường? Tôi rất hiểu cái cảm giác trở thành xa lạ. Một cảm xúc mà tôi không mong muốn nhưng tất nhiên là phải chấp nhận. Mặc dù tôi không yêu anh nhưng cảm giác thương, tin và hi vọng là có nhưng dòng đời đã cuốn đi.
"... Từ tháng năm đó, chìm dấu con sóng lang thang chi mùa thu tội tình. Niềm vui nỗi buồn chờ em thức dậy thấm sâu vào đêm.
Giờ khuất xa lắm, vườn đã yên giấc, em đi đâu mùa hoa bỏ lại, về thăm núi đồi hoàng hôn khép lại nỗi đau ngày xưa.
Rồi sẽ qua hết, đời cuốn trôi mãi, tha thứ cho mùa thu bé dại mải chơi đến muộn, loài hoa lỗi hẹn chết trong vườn khuya..."
Để trải qua ngần ấy cảm xúc là thời gian không hề ngắn và những trăn trở trong mỗi người ta không thể đong đếm được. Thế nhưng, cái gì rồi cũng sẽ qua, mọi việc rồi cũng phải ổn theo một nghĩa nào đó quan trọng là bản thân mình hãy nhìn theo hướng tích cực thì mọi đau đớn cũng nhẹ nhàng hơn. Hai từ tha thứ tôi không nghĩ to tát theo nghĩa bao dung với ai đó gây lỗi lầm bởi mình cũng chỉ là một con người và không ai không mắc lỗi cả. Tha thứ với tôi là bỏ qua gánh nặng trong lòng mình, là mình tốt với chính mình trước tiên. Tuy nhiên vẫn có những vết xước trong lòng mà mãi vẫn chưa thể quên được.
"... Thời gian vẫn trôi căn phòng thao thức hôm nao em đợi em chờ. Nhưng ngày mai tôi còn chăng tôi nữa thời gian? Về giữa mênh mang ngàn lớp xô bờ"
Không gì là mãi mãi kể cả hạnh phúc hay nỗi buồn. Thế nên hãy trân trọng và gìn giữ hạnh phúc mà mình có còn nỗi buồn thả theo gió cuốn đi.
P/s: năm nay tôi không nhận ra mùa thu đã đi qua. Có lẽ do mấy cây hoa sữa trên đường đã bị chặt trơ gốc và cũng có lẽ do hàng cây khu nhà ở của cán bộ hải ngoại trong công ty chưa trút lá. Tôi đang chờ cây trút lá rồi lá non mơn mởn sẽ bung lụa, hình ảnh lúc ấy mới đầy sức sống làm sao!

Tháng Tám

Tháng Tám sắp qua đi với những ngày mưa ngâu ướt át, lạnh lẽo. Rất lâu trước tôi đã từng thích những cơn mưa. Thời gian khiến nhiều thứ thay đổi, tôi của bây giờ lại muốn một ngày mới với nắng vàng và những cơn gió nhẹ. Gió luôn làm tôi cảm thấy dễ chịu và gợi nhớ một người bạn luôn tự ví mình là gió, một người bạn đủ để tôi cảm thấy được chia sẻ, đủ để tôi thoải mái nói mọi mong muốn trong lòng mình.

Con gái tôi vừa qua cái sinh nhật thứ 2. Con bé có vẻ già hơn tuổi, ngày càng ma lanh, đanh đá và bướng kinh khủng. Ngoài những lúc ngủ ra thì không khi nào nàng ta ở yên được, quậy phá không khác gì một đứa con trai nhưng khi bị phạt lại nổi tính dỗi hờn, tủi thân của con gái. Con bé rất thích hát, thuộc được một số bài hát rồi hát ngọng níu ngọng nô suốt. Mẹ thường hát ru thì thuộc dần rồi cũng ê a ru mình ngủ. Có lẽ cái tính này giống mẹ, mặc dù hát không hay nhưng lại hay hát suốt ngày. Thích tự làm mọi thứ và còn đòi làm cả những việc quá sức mình. Tôi nghĩ không biết đến khi con bé có thể làm được những việc đó nó có chịu làm không hay lại trốn việc nhường hết cho mẹ.

Ngày sinh nhật con bé, chồng cũ tôi vào. Con bé thấy bố vui lắm rồi cứ đòi bố mọi lúc và tỏ ra không cần mẹ. Buồn thật chứ! Đồ phản bội mà!

Chồng cũ tôi vào chơi vài bữa. Con bé như biết bố nó không ở bao lâu như lần trước nên cứ tỏ ra sợ bố đi mất. Tôi để bố nó cho đi chơi tùy ý và cho ở cùng với bố mấy đêm chứ không đón về vì nhìn con thấy tội. Phải như tôi không lấy chồng, không sinh con thì đã không tạo ra một số phận thiệt thòi cho con gái mình. Hình như từ trước tới giờ đó là một quyết định duy nhất mà tôi thấy ân hận. Tới hôm nay thỉnh thoảng con bé lại hỏi "mẹ ơi, bố đâu rồi?".

Con gái lớn dần, biết nhiều hơn, bướng hơn...tôi lại lo làm sao để dạy dỗ. Bonsai muốn đẹp thì phải biết chăm sóc, uốn nắn mới nên. Tất cả đều cần nghệ thuật mà cuộc sống này lại nhiều thứ lo toan quá, tôi không tài giỏi để làm người nghệ sĩ tuyệt vời. Đúng là con người...có đến chết còn chưa hết lo.

Giản đơn

Cũng đã lâu rồi lo chạy theo việc hoàn thành bức tranh dành cho con gái yêu mà không vào blog. Mà thời gian ngoài việc thêu thùa tôi lại vùi đầu vào phim ảnh. Gần 3 năm, để thời gian nhanh qua và bớt nghĩ ngợi linh tinh thì chỉ có cách này là hiệu quả nhất. Số phim đã xem không đếm hết nhưng cũng quên không còn nhớ đã xem những phim gì. Tôi dần hài lòng với cuộc sống bây giờ. Buồn vui không còn quan trọng nữa mà chỉ cần biết mình nên làm gì cho những ngày mới bắt đầu thôi.

Có đôi khi, vu vơ nhớ về ngày cũ. Một số câu hỏi lại hiện ra rồi vụt tắt vì mãi mãi không có câu trả lời. Oán trách, hờn giận, yêu thương không còn cồn cào nữa. Ngay cả ở fb, gần đây tôi thấy những than van não nề đôi khi hơi lố bịch. Tôi lại cười. Dường như tôi đã già. Phụ nữ trên 30 không còn là mùa xuân phơi phới, cũng chẳng phải là mùa hè sôi nổi. Ừ, ngày cứ thế mà trôi, bình lặng là tốt rồi. Chỉ mong những người thân của mình vẫn ở bên mình thật lâu, thật lâu.

Hôm nay ta cứ vui

Chiều trợ lý thông báo có xét duyệt thay đổi hợp đồng từ phía công ty. Vì đã biết trước nên tôi cũng không bất ngờ gì với thông báo này nhưng dù sao đó cũng là điều cần thiết để xác nhận một thông tin phong phanh. Tôi đã từng nghĩ dù ở bất cứ vị trí nào cũng nên cố gắng làm tốt công việc của mình, công việc nào cũng có những thành công riêng của nó chỉ cần không vi phạm pháp luật và đạo đức là được. Tôi của bây giờ lại càng phải cố gắng hơn nữa vì quá nhiều việc phải làm khi làm chủ một gia đình. Bên cạnh tôi còn có tình yêu bé bỏng đang cần lớn lên trong một hoàn cảnh tốt. Còn người đã đi ra khỏi tâm trí tôi, một người không nhìn thấy giá trị của mình ở lại há chẳng phải là thừa sao? 

Mấy bữa trước, chủ quản cho quà. Từ chối thì sợ làm người ta không vui còn nhận lấy thì lại thấy nặng quá. Tôi vẫn không thích mắc nợ ai và đặc biệt lại là người Trung Quốc. Mấy người nói được quý ngày nào hay ngày ấy đi. Ừ thì thế cho mọi việc giản đơn, vui trước đã ngày tháng sau này cứ chờ xem...

Một năm sao quá dài!

Tròn 1 năm ngày tôi ôm con bước ra khỏi cuộc đời anh.

Một năm đã qua với bao cảm xúc tồi tệ nhất nhưng có đôi khi bản thân cũng vẫn ôm một giấc mộng hoang đường, mỏng mảnh cố ngoi lên giữa biển đời gian nan này. Thế nhưng, chỉ còn chút gì đó giữa chúng ta rồi anh cũng lấy mất. Những câu nói chà đạp lên cảm xúc tôi chỉ vì không theo những gì anh mong muốn, vậy giữa tôi và anh ai là người ích kỷ? Tôi cảm thấy những gì bản thân mình đã làm để cuộc đời tôi ra như bây giờ không đáng chút nào. Sao tôi lại có thể ngốc nghếch tin vào người đeo mặt nạ trước tôi như vậy? Tôi nhớ mẹ tôi từng nói không ai đem dùi đục đi hỏi vợ bao giờ. Đắng cay!

Cảm ơn những lời nói cay nghiệt của anh đã khiến tôi có thể dễ xử hơn trước những yêu cầu từ anh. Xin lỗi nhé! Anh đã giết triệt để hình anh trong cuộc sống tôi. Cảm ơn và xin lỗi là 2 từ tôi không thích nghe từ một người tôi yêu quý...

Những ngày vắng con

Su về thăm nội 2 tuần rồi, không khí trong nhà ko còn sôi động nữa. Mỗi ngày tôi về ko còn con bé chạy ra ôm hôn rồi ngồi lọt thỏm trong lòng đợi mẹ âu yếm. Những ngày này, về nhà tôi thấy uể oải, gọi video gặp con ko được vì anh bận tôi nằm lăn ra nền, thèm lắm cảm giác được ôm con vào lòng mà hôn khắp người, khắp mặt. Ai cũng nói tôi sao có thể cho con đi xa và lâu thế nhưng biết làm sao khi nơi đó cũng là người thân mà, cũng quý, cũng nhớ và phải gặp gỡ thì tình cảm mới được vun đắp chứ. Mấy ngày này, thời tiết lại sang mùa mưa, tiếng mưa càng làm ngôi nhà trống trải, cảm giác cô đơn tràn ngập, nước mắt thế là lại lăn nóng hổi trên má.

Anh nhắn tin nói tôi ích kỷ. Tôi chỉ trả lời bằng icon cười và ko nói thêm gì nữa. Tôi chẳng còn lạ gì với việc cảm xúc của tôi ko là gì trong suy nghĩ của anh.

Lần này, anh vào đón con bé ra chơi. Có nhiều việc nảy sinh ngoài dự kiến. Thật tình mà nói có đôi khi tôi vẫn mơ về một phép màu để cuộc đời của mẹ con tôi ko phải là một bi kịch. Thế nhưng, thực tế cuộc sống này nó luôn bị sự chi phối của rất nhiều yếu tố và bản thân mỗi người ko tự một mình mình có thể thay đổi được cục diện.

Chiều tối qua tan ca. Trời mưa. Đi vòng từ nhà xưởng lên đến nhà xe khá xa, ai cũng vội vã, riêng tôi thản nhiên bước giống như đang đi giữa một buổi chiều nắng tắt lộng gió. Tôi ko ủy mị như ngày trước dầm mưa mà thấy mình như một bức tường thành sừng sững đứng đó dù mưa, gió vẫn xối xả trút xuống. Mất mát người thân, tan vỡ gia đình... Những nỗi đau đã trải khiến cho nước mắt ko còn chảy xuôi nữa. Chỉ còn có thể đứng thật vững để che chở cho mầm mống yêu thương bên cạnh.

Cuối tuần sau tôi sẽ được đón con bé về. Được ôm hôn con mỗi ngày và nghe tiếng thở đều đều của con mỗi tối. Con còn nhỏ đi chơi ko nhớ mẹ, người mẹ nào nói ko buồn vì điều đó là nói xạo nhưng giữa việc buồn và việc xót khi con gào khóc vì nhớ mẹ thì thà mẹ buồn còn hơn. Mong con từng ngày!