Rồi sẽ hết những ngày mưa giông

Tháng bảy sắp qua.

Những cơn mưa giông vẫn kéo dài làm Sài Gòn ướt và lạnh.

Năm nay, giỗ anh và ngoại không về được. Cảm thấy lấn cấn trong lòng, không phải cảm giác có lỗi với anh và ngoại mà là cảm giác thương cho mẹ thôi. Đã qua đợt khai trương chi nhánh mà vẫn chưa được duyệt nghỉ phép, thật sự là rất muốn được nghỉ ngơi. Khi không còn cảm giác nhiệt tình với công việc thì một chút khó khăn cũng làm người ta mệt mỏi hơn. Cách dùng người của các công ty Việt Nam hiện giờ hình như chỉ làm cho người lao động chán nản và làm trong giới hạn công việc của mình. Mất đi cái hình ảnh một thời tôi có thể ở lại công ty tới 1-2 giờ sáng. Tiếc là tiếc cho sự nhiệt tình của mình đã mất thôi.

Muốn thay đổi. Nếu như là tôi của 5 năm trước đây  thì không có chút do dự nào khi bản thân đã muốn thay đổi. Đang đối diện với sự chọn lựa và thời gian thì không còn nhiều cho việc do dự nữa. Những lúc như thế này lại muốn được đi đâu đó hóng gió. Đó là cách tốt nhất để thư giãn và suy nghĩ sáng suốt hơn.

Sức khỏe càng ngày càng không được tốt. 10 tháng trở lại đây liên tục ghé thăm bác sĩ. Nhờ vậy mà phát hiện ra được một chỗ lý tưởng có thể ngồi thêu tranh hoặc mơ mộng viễn vông gì đó trong khi chờ kết quả xét nghiệm. Dù sao thì tôi vẫn được đánh giá là dễ thích nghi ^^

Hôm trước, lục lọi trong đống ảnh cũ, thấy tấm hình quậy phá tưng bừng thời gian xưa. Chợt nghĩ lại thời gian hiện tại, một nụ cười nhẹ trên môi. Cảm ơn B! Cảm ơn Chúa đã mang anh đến bên tôi, xóa đi những suy nghĩ, những ám ảnh không nên có trong đầu. 

Mặc dù, tôi và B vẫn thường xuyên có những tranh cãi và hờn giận nhưng rồi sẽ nguôi ngay sau đó và mỗi lần như thế chúng tôi có thể hiểu nhau hơn một chút, tình cảm dành cho nhau nhiều hơn. Khi người ta thực sự yêu một ai đó thì người ta sẽ nghĩ cho người mình yêu nhiều hơn. Tôi muốn nói với B rằng không có anh bên cạnh tôi cảm thấy rất cô đơn nhưng niềm hạnh phúc đến với tôi cũng không thể mang lại từ việc một người đàn ông khác bên cạnh tôi. Tôi sẽ đợi anh.

Đã khi nào em kể anh nghe
Về loài xương rồng nở hoa trên triền sỏi đá?
Những cánh hoa khôi nguyên đến lạ
Rung rinh đùa trong nắng gió chói chang

Có lần nào trong những chuyến lang thang về biển
Anh lặng im nghe tiếng khóc dã tràng?
Từng đợt thuỷ triều con sóng xô ngang
Cuốn bờ cát trôi vào lòng đại dương sâu thẳm…

Dã tràng kia vẫn se cát nghìn năm
Yêu thương đó chưa bao giờ là cũ
Người con gái… bao nhu mì là đủ?
Em sẽ dành… gom tặng một người thôi

Tôi ghét mưa

Không hiểu từ bao giờ tôi đã không còn yêu những cơn mưa.

Ngày Bjn đi, tôi giả vờ quên thói quen dạo phố ngắm mưa vì rằng những nỗi nhớ sẽ theo mưa về và rồi sẽ làm tôi khóc. Nhưng tôi yêu mưa, mưa giống như một người bạn giúp tôi òa vỡ, mang lòng mình trải ra và được an ủi.

Thời gian đã làm phôi pha mọi thứ nhưng cảm xúc đóng băng trong lòng, mưa không thể làm tôi khóc nữa chỉ là một cảm giác rất lạnh hình như đó là nỗi cô liêu. Tôi chấp nhận buông tay và bước một mình.

Nhưng dường như chuyện tình cảm của tôi mắc nợ những cơn mưa. Khi gặp B, vô tình câu B nói cho tôi cảm giác ấm áp trong những ngày Sài Gòn mưa giông. Cảm xúc ấy đã rất lâu rồi ngủ quên trong lòng tôi nên một ấn tượng mạnh đập vào tri thức. Mưa làm tôi nhớ B! Nỗi nhớ nhiều khi khiến người ta cô đơn hơn nên thật là khó chịu. Sự hụt hẫng trong cảm xúc mâu thuẫn với nỗi nhớ, tôi không biết mình nên như thế nào nữa. Mệt mỏi!

Dạo này những người làm cùng đua nhau xin nghỉ. Tự nhiên thấy lòng cứ miên man buồn. Em họ B cũng xa Sài Gòn, cảm xúc chùng xuống khó tả. Thời gian tới công việc sẽ thay đổi khá nhiều, cảm giác muốn buông bỏ mọi thứ nhưng để thực hiện chẳng dễ dàng gì.

Muốn dựa. Chỉ cần duy nhất bờ vai của anh lúc này thôi nhưng sao lại thấy bơ vơ thế này. Anh có thể hiểu không? Có biết rằng Sài Gòn mưa, nỗi nhớ và sự cô đơn khắc khoải lại về?

Còn ai với ai

Rồi sẽ về đâu hỡi những yêu thương?

Khi chuyến đò thời gian đi ngược mùa nhớ

Em khẽ đặt dấu chân mình lên phố

Bơ vơ chiều. Lạnh lắm một bờ vai

Còn ai với ai trong nhữnng ngày tháng tới?

Hay chỉ tiếng thì thầm nơi thềm cũ cơn mưa?

Mùa đã đi chưa?

Bao lần em hát

Còn lại nỗi buồn, trong trẻo giấc mơ?

Đây với đó đã ngỡ như gần lắm

Mà chiều nay sâu thẳm buồn ơi!

Tình vẫn nồng theo từng dấu nổi trôi?

Hay...em sẽ khác và anh sẽ khác?

Cơn gió nào đưa hồn em đi lạc

Chuỗi ngày dài khắc khoải không anh

Rồi mưa ướt mắt ai

Tháng 6 đã qua đi một nửa với nhiều ngày đẫm nước từ sáng tới đêm khuya. Nhiều đêm, tiếng mưa rơi trên mái làm tôi không thể ngủ, trằn trọc suy tư về cuộc sống hiện tại, những cảm xúc ùa về mà không thể gọi chúng thành tên.

Nền kinh tế từ ngày suy thoái làm đời sống của người lao động vất vả hơn và cho đến hôm nay cũng chưa có dấu hiệu khởi sắc. Hôm trước, bạo động diễn ra ở Bình Dương. Điều đó làm ảnh hưởng đến công việc của chị tôi rất nhiều. Tôi thấy lo lắng cho tinh thần của chị ấy. Đợt trước về nhà, thấy cách chị lớn đối với anh rể, tôi lại hình dung ra nhiều thứ đáng buồn và đáng thương thay. Không hiểu sao mọi thứ cứ dồn đến như những lớp sóng ngoài đại dương. Phải ghồng người đối trọi hoài làm tôi rất mệt, những lo toan khiến hao mòn. Tôi muốn được dựa giẫm, ít nhất là lúc này, giá mà một ai đó có thể lắng nghe tôi thở than.

Hôm trước, thằng bạn chở bị té đến nay còn ê ẩm. Không biết có đụng trúng gì không mà nơi ngực cứ đau hay do nơi trái tim bất ổn mà toàn thân đều thấy rã rời. Tôi thật sự không thể hiểu anh, cũng chẳng thể lý giải vì sao anh yêu tôi bằng tình yêu như thế. Khi tôi yêu anh bằng tình cảm chân thành thì vì lý do gì anh lại cứ làm tôi đau lòng đến vậy. Anh không cảm nhận được tình cảm của tôi nên cứ mãi trách hờn và không tiếc làm tổn thương tôi?

Tôi đã dần quen với những nỗi buồn anh mang lại nhưng dường như bước chân nỗi buồn đến nhẹ thì lại nằm sâu nơi con tim và ám ảnh không ngừng, ngay cả giấc ngủ dạo này cũng không thể trọn.

Đêm qua, khi nói với anh sự chọn lựa của mình, nước mắt tôi lăn dài. Tôi không biết đến bao giờ tôi mới có thể quên nhưng nếu cả 2 cùng phải khổ thì thà rằng chọn mình tôi khổ. Bởi những ngôn từ của anh làm tôi đau lòng thì thật ra anh còn đau hơn tôi. Vậy thì hãy kết thúc đi để sự tự tôn trong anh trách hờn tôi, ghét tôi và anh sẽ nhanh chóng quên tôi, như thế anh sẽ không còn khổ nữa. Về phần tôi, nếu mấy đứa em biết chuyện này thì chắc chúng sẽ tán đồng vì chúng vẫn nói rằng tôi và anh không hợp về cả cuộc sống, tính cách và ngoại hình. Thật là buồn khi nghe điều đó nhưng từ lâu tôi đã biết đó là sự thật.

Tôi tha thiết nhớ Đà Lạt. Tôi thèm tiếng sóng biển vỗ bờ cát. Nhưng, từ giờ tôi không có anh cả trong giấc mơ, không có anh toi lại muốn một mình, một mình vè với thế giới của riêng tôi, không ồn ào, không bị phân tán bởi một ai khác. Tôi sẽ đi bộ dọc con dốc mờ sương cho hơi lạnh ôm tôi vào lòng như người tình của tôi vậy. Hay tôi sẽ ngồi lặng yên trên bờ cát nghe sóng vỗ về và nhớ chuyện tình con dã tràng tôi viết cho ai.

Tôi đang thấy mình luôn lạc lõng giữa những cuộc vui. Sẽ mất bao lâu đây? Tôi không biết. Nhưng rồi tôi sẽ ổn, phải không? Mong anh hạnh phúc tình yêu của tôi!

"Khi ta ủ ê mình quá nhiều, nỗi sầu muộn sẽ dần đóng kén thành nỗi cô liêu" ---Via: Góc tình

Khoảng trời qua ô cửa

Như là màu mắt ai

Mấy thuở tóc hoa cài

Những mùa dài phượng cũ

Ve hát gọi chiều rơi

Tha thiết nhớ trùng khơi

Nơi mạn thuyền sóng vỗ

Tiếng dương cầm chiều đổ

Khoảng trời buồn cơn mưa

Đã là chuyện ngày xưa

Sao còn hoài nhung nhớ?

Tiếc chi điều đã lỡ

Vàng tha thiết mùa thu?

Những ngày nắng miên du

Theo nhau lìa xa phố

Chỉ còn ngày giông tố

Ướt mèm tháng Sáu tôi

Phía trước là bầu trời

Quay trở lại nơi này thì thời gian cũng đã đi gần hết tháng Năm. Thời gian trôi qua để lại những gì tôi nhỉ? Có lẽ trí nhớ cũng đã dần trở nên già nua nên nhanh quên mọi thứ chỉ có một màu bàng bạc trong xúc cảm mà tôi đã trải qua.

Để được một nơi mới chấp nhận mình cũng không dễ dàng gì. Tôi đã dần thích nghi với môi trường mới này với nhận xét của mọi người là khá nhanh nhưng thực ra trong lòng tôi có một sự mệt mỏi không hề nhẹ. Tôi nhớ những bé em của tôi nơi chi nhánh cũ. Nơi này tôi cười rất nhiều song tôi sẽ quên ngay nụ cười ấy khi nó vừa kết thúc. Con người dần dần chỉ còn biết sống với nhau bằng nét mặt chứ không phải bằng trái tim và với bản tính khép mình, đa nghi như tôi thì càng thật khó khiến cho tôi có thể tin và đón nhận những tình cảm của người xung quanh dành cho mình.

Bé Tiền mới cưới. Về lại Thạnh Hóa sau lần đầu tiên đúng nửa năm. Gia đình của bé cho tôi có cảm giác gần gũi chứ không phải chỉ lag một mối quan hệ xã giao ngoài xã hội. Nhìn em ấy trong ngày cưới vừa vui vừa có chút bùi ngùi khó lý giải. Những câu truyện phiếm với những người bạn của anh bé Tiền làm tôi khó chịu. Vẫn biết đàn ông ghẹo gái là chuyện bình thường nhưng sao tôi lại thấy trơ trẽn quá, có lẽ là do tôi khó tính. Lúc ấy, tôi lại thấy nhớ B vô cùng. Con tim thật khó hiểu. Nỗi nhớ cũng thật là vô duyên khi cứ đeo bám bất cứ lúc nào và bất cứ ở đâu như vậy. Gió sông thổi lên chút hương phù sa, tôi ước gì B cũng ở đây, bên tôi ngay lúc này để tôi có thể tựa vào vai anh bình yên và nghe nhịp yêu thương đập rộn ràng trong lồng ngực.

Trở về Sài Gòn, mắc mưa mấy lần sốt nhập viện. B giận nên cũng hờ hững với tôi. Hôm đi truyền nước anh mới chịu nói chuyện. Đúng là tôi vô tình làm anh hờn giận vu vơ. B vẫn khó tính như ngày nào và tôi thì dường như đã gặp đúng người trị cái tính ương bướng của tôi. Thực tình mà nói, tôi cũng không hiểu lắm những suy nghĩ của B, cũng giống như tình cảm giữa chúng tôi cũng chẳng hiểu do đâu và sẽ như thế nào nữa. Tôi chỉ biết rằng niềm vui thật sự của tôi từ anh mà có, một trái tim dù có lạnh lùng đến mấy cũng thật ấm áp và yếu mềm khi người đó thật sự yêu.

Hôm trước đi uống nước với Hạ, tôi mới biết được căn bệnh mà B đang mắc phải. Tôi cảm thấy thương anh nhiều hơn. Đêm nào tôi cũng cầu nguyện cho sức khỏe anh sẽ ổn định. Gần đây anh đã nghe tôi đi làm lại đúng ca hành chính. Nếu nói không trống vắng thì chỉ là tôi đang dối gạt chính mình nhưng như vậy thì tôi mới tạm yên tâm về sức khỏe của B. Anh còn nhận thêm việc về nhà làm, nghe điều này sao dạ xót quá! Không giúp được gì cho anh, tôi thấy buồn. Yêu xa thật ra cũng có rất nhiều khó khăn. Tôi sẽ vượt qua và mong B cũng sẽ vượt qua. 

Gần đến giỗ anh nữa rồi. Năm nay mẹ sẽ làm chung với giỗ bà luôn. Nghĩ về chuyện nhà sao lúc này đây lòng vẫn chưa nhẹ nhàng được. Gần đây, tôi cảm thấy mình thật không thể san sẻ những chuyện trong lòng với người nhà. Không muốn người thân lo lắng và khi khiến người thân luôn nghĩ rằng mình mạnh mẽ đôi lúc tôi nghĩ tôi đã tự cô lập chính mình trong một vỏ bọc quá chắc chắn. Thật sự là rất buồn nhưng tôi không biết phải làm gì. Ngày hiếu kính cha mẹ tôi đã khóc rất nhiều trong khi lễ. Hiểu tất cả đấy, biết sai đúng đấy nhưng tự bản thân phải làm gì lại không trả lời được. Tôi lại cầu nguyện cho ngày mới. Rồi sẽ tốt đẹp cả thôi. Gia đình của tôi! Tình yêu của tôi!

Nốt trầm của bản nhạc tháng năm

Cuộc sống có quá nhiều áp lực song áp lực để người ta có thể tồn tại trước tiên trong thời buổi kinh tế hiện nay chính là áp lực đồng tiền.

Tôi thường thấy trong các bộ phim tâm lý xã hội của các quốc gia Châu Á hay xuất hiện tuyến nhân vật có trái tim thánh thiện đến không ngờ. Tôi chợt nghĩ: đó là mơ ước của các nhà viết kịch bản chăng? Có lẽ con người ta thường hướng tới mong ước những thứ chân - thiện - mỹ tuyệt đối nhưng lại quên rằng cuộc sống này thứ tuyệt đối chính là câu nói "không gì là tuyệt đối cả". Nhìn quanh xã hội, những tình cảm người cho người đều chứa đựng một trong hai mệnh đề "nếu" và "vì". "Nếu anh làm được những điều... tôi sẽ yêu/thích anh" hoặc "vì anh là một người tốt, luôn quan tâm và giúp đỡ tôi nên tôi yêu/thích anh"... Những mối quan hệ đó đều có tác động qua lại giữa hai bên, không ai cho không ai cái gì và cũng không ai có thể nhận không mãi. Mà một sự thật không thể phủ nhận rằng những thứ cho đi và nhận lại ấy không thể chỉ gói gọn trong những lời nói suông.

Trong mối quan hệ gia đình, tất thảy cũng không thể tránh khỏi quy luật ấy. Ông bà ngày xưa đã từng nói "đồng tiền nối liền khúc ruột". Sự thật bạc thếch ấy cứ phơi ra khi con người dần trưởng thành. Tiền thậm chí còn có thể khiến anh em hại nhau giữa sự sống và cái chết, sự lao tù và tự do, khiến cha con không nhìn mặt... Đi đến bước ấy, tôi gọi những người đó là những nô lệ của đồng tiền. Ai rồi cũng một lần chết, đến giây phút cuối của cuộc đời họ có mang theo nổi những thứ mà họ phải đánh đổi mới có được về bên kia thế giới hay tất cả cũng gửi lại cho đời này thôi?

Đã có lúc, tôi chua chát nghĩ rằng mình là con ngốc khi cứ cho đi những yêu thương với những người không đáng để nhận nhưng nếu xét sâu xa tôi không đòi hỏi thì tôi đâu có những chua chát ấy, rõ ràng tôi cũng chỉ là con người với một trong hai mệnh đều "nếu" và "vì" mà thôi. Nhưng, tôi không phải là nô lệ của đồng tiền mặc dù tôi cũng rất cần nó cho cuộc sống, đó là điều tôi có thể khẳng định.

Trăn trở mấy ngày nay cứ theo tôi mà nào tôi có thể giải quyết được ngay lúc này. Những đòi hỏi và mong muốn ở bản thân trỗi dậy, cảm xúc đi hoang, tôi đang lang thang nơi triền đồi gió xoáy. Hình như tôi không nên yêu thương bởi tôi không thể làm được gì cho những yêu thương của tôi.

Dừng một chút trong cuộc sống hối hả để nghĩ suy và chọn lựa. Có lẽ đó là điều tốt hơn đối với yêu thương của tôi - khi tôi không thể thì hãy nên rời xa. Lần này là quyết định của tôi với sự chấp nhận những cảm xúc bản thân mình nơi ngày mới. 

Xin lỗi...vì không thể tiếp tục

Cầu xin tình yêu của Cha sẽ lấp đầy khoảng trống nơi tôi.