Tạ Từ

Thì vẫn biết con đường chiều ngược gió

Chạm sầu đông ngơ ngẩn đếm cô liêu

Vui một lẽ buồn cũng đành một lẽ

Mộng hoa vàng trôi nhẹ miền thơ

Đêm chơ vơ đâu còn chờ ai nữa

Người quên ta hay chính ta quên?

Nhặt kỷ niệm thấy tên người xa lạ

Ừ thì ngày qua... Thôi nhé, tạ từ!

Rồi mỗi tối ta về, đêm lặng lẽ

Kéo rèm thưa che khuất mùa yêu

Cà phê đắng bên bài hát cũ
Ta một mình lẩm nhẩm những câu ca

Rồi thì thế bây giờ xa ngút ngái
Đường hoàng hoa tê tái gió heo may
Không phải là đắng cay....
Chỉ là thời gian mang màu bạc
Gió qua tay... Tuột mất những mong chờ

Ngày về

Người về từ ngày ấy

Ngõ hồn như giăng mây

Tháng năm nào nhung nhớ

Mắt buồn ai thoáng say

Những chiều thu mưa bay

Hát bài tình ca cũ

Giấc mơ nào ấp ủ

Hạt mầm thôi... xót xa!

Sẽ chỉ là hôm qua

Yêu thương đành để lại

Đời phiêu du mê mải

Ngày trôi theo những ngày...

Ai hiểu lòng ai đây?

Sai

Đời có những sự việc cũng thật oái oăm! 

Nếu như là ko thể thì gặp gỡ làm gì? Cuộc hội ngộ ấy chỉ làm cho mỗi cá nhân cảm thấy bất hạnh mà thôi.

Riêng tôi, đã có nguyên tắc sống rõ ràng vậy mà cũng bị trượt dài và chà lên chính tôi vậy. TRẦM đã khiến tôi thương và đau cho anh ấy nhưng cũng anh của hôm nay đã làm tôi thấy có lỗi rất nhiều. Tôi ko muốn bị tổn thương thì hà cớ gì mình lại làm tổn thương người khác???

Phải tự điều chỉnh lại chính mình để ko phải ray rứt thôi

Xin lỗi một người rất nhiều! 

Dừng đôi giây ngẫm lại đời

Đã hơn một tháng từ ngày con bé về nội chơi, cuộc sống lặng lẽ qua những ngày dài vô vị. Tôi cảm thấy bản thân mình còn mệt mỏi hơn lúc có con bên cạnh, không muốn làm chuyện gì ngoài thêu tranh mỗi đêm. Bức tranh dành cho con gái tôi đã được hoàn thành từ cuối tháng trước nhưng tôi vẫn còn để đó chưa buồn đóng khung.

Lần này về nội, con bé lớn hơn nên cũng khó quen hơn, những ngày đầu mếu máo đòi mẹ mỗi khi đi ngủ và còn đòi bắt xe về với mẹ. Thế nhưng... Đến hôm nay thì đã chẳng thèm nói chuyện khi mẹ gọi zalo nữa. Buồn quá! Nhìn con dửng dưng với mình mà đau lòng, tôi khóc như một đứa trẻ. Nhưng rồi tôi nghĩ, con tôi sẽ có những chuyến đi như vậy và rồi khi lớn nó cũng sẽ có cuộc sống riêng chứ không thể mãi bên cạnh mình. Đã là quy luật trong cuộc sống thì cứ vậy mà diễn ra thôi.

Công việc buôn bán onl gặp một số trở ngại trong khi ở công ty lại có sắp xếp khác về cơ cấu cán bộ. Chủ quản yêu cầu tôi về quản công đoạn trên chuyền và làm chung với những người không mấy dễ ưa. Cơ hội để tiến lên là có nhưng tôi không hào hứng. Cũng không xác định sẽ đi một hành trình dài.

Tối qua, về với Sài Gòn. Đi vòng quanh những con đường từng gắn bó với cuộc sống của tôi hồi trước. Sài Gòn vẫn nhịp sống ấy mặc dù đã có nhiều thay đổi cơ cấu. Mưa làm tôi thấy lạnh, thấy nhớ, nhớ tất cả những gì liên quan ngày trước. Quán cây trứng cá, công viên D9, chung cư Phú Thọ, con đường Âu Cơ và ngôi nhà ấy... Rất quen mà cũng rất lạ, nơi tôi đã thuộc về và bây giờ chỉ là ký ức. Cuộc gặp gỡ với những người làm cùng ngày cũ, kỷ niệm lại lao xao và một đoạn buồn vỡ òa. Nhưng riêng với bản thân tôi, ký ức ấy chưa từng phải hối tiếc vì tôi đã cố gắng nhiều rồi.

Trưa nay, hẹn cà phê với Mr Kind và Violet. Câu chuyện ba người khiến tôi nhận ra được nhiều thiếu sót của mình trong thời gian trước. Không nên cứ thế mà ôm khư khư cái tôi của mình trước một sự việc nào đó nếu như mình muốn gìn giữ nó. Không hoàn toàn là sai lầm của tôi nhưng tôi cũng đã sai để dẫn đến một kết quả đau lòng mà bản thân tôi không hề muốn. Tất cả chỉ có thể trượt theo một tiếng thở dài vì không có thể thay đổi được nữa. Điều còn lại là nhìn về ngày mai và sống tích cực hơn thôi.

Cố lên tôi!

Chỉ mong thời gian mau qua

Một tuần rồi con bé về nội, ngày lại trở nên dài và vô vị với tôi.

Nhớ mùi tóc con, nhớ tiếng thở đều đều, nhớ bàn tay nhỏ bé kéo mẹ lại gần ôm ghì và gác chân lên người mẹ để ngủ.

Mỗi ngày tôi đi làm về, chỉ còn cu Tí chạy ra đón. Ôm điện thoại gọi để nhìn thấy con gái, nghe con réo gọi mẹ ơi mà thèm được hôn con quá!

Hôm đưa con đi Sài Gòn, con nhìn thấy bố reo lên như hội. Giờ này con ở bên nội, tối con mếu máo hỏi mẹ đâu rồi lại còn kêu bắt ô tô về với mẹ. Nghĩ mà thương...

Có người nói: đây là khoảng thời gian để suy nghĩ điều gì tốt nhất cho tôi, cho con hoặc không tốt nhất nhưng hợp cho tất cả. Tuy nhiên, càng nghĩ càng thấy phức tạp thôi thì cứ để mọi việc thuận theo tự nhiên thôi.

Còn những 3 tháng nữa con bé mới trở về. Tháng ngày sao mà dài quá!

Viết để mà nhớ thôi

Lâu quá rồi không còn thời gian để vô đây lảm nhảm chuyện thường ngày. Từ lúc bắt đầu tập tành buôn bán online thì một ngày xoay vòng chỉ còn gia đình và công việc, bạn bè đôi khi hỏi han nhau dăm ba câu rồi ai lại lo cuộc sống của người nấy, hẹn nhau cái hẹn xa lắc: "vào một ngày đẹp trời, con cái đã lớn chúng ta sẽ có một hành trình sống lại tuổi đôi mươi".

Kể cũng lạ, trước đây chưa bao giờ tôi nghĩ mình lại gắn với việc buôn bán trên mạng xã hội như bây giờ. Từ những lo toan về cuộc sống, những dự định và những việc phải làm đẩy đưa tôi đến quyết định thử sức để kiếm thêm thu nhập. Hiện tại, tôi chưa có gì để gọi là thành công nhưng tôi nghĩ vẫn còn hơn là ngồi yên và than thở. Buôn bán trên fb của mình chắc hẳn sẽ có nhiều bạn bè cảm thấy chán khi nhìn trên newfeed thông tin của mình quá nhiều thông tin về sản phẩm. Tuy nhiên, tôi cảm thấy cũng có một mặt tốt của việc bán onl là bản thân luôn bận rộn, và tường nhà mình thôi những ủ ê.

Hôm qua, con bé làm cùng công ty sau thời gian nghỉ sản vô viết giấy xin thôi việc. Con bé là cán bộ công đoạn khi tôi mới vô công ty làm. Con bé nói nghỉ cũng tiếc vì làm lâu năm, lương đã cao rồi nhưng vì đứa bé không chịu bú ngoài mà phải nghỉ. Con bạn thân của tôi, ngày trước làm điều dưỡng trong bệnh viện ở Sài Gòn, sau khi lấy chồng về tỉnh làm y tế trường học, thời gian gần đây nhà nước giảm biên chế lại vô siêu thị huyện bán hàng cũng chỉ là để tiện chăm sóc và đưa rước con học hành. Bữa cuối tuần trước, lại vô tình gặp thằng bạn học cấp 3, nó nói vợ nó là thiết kế thời trang giờ sinh 2 thằng nhóc nên ở nhà buôn bán và chăm con. Nhiều hoàn cảnh xung quanh khiến tôi nghĩ đến mình, hồi ôm con vô đây người thì nói quay lại điều hàng cho siêu thị, con bạn nói tiếp tục mở thêm 1 quán với nó nhưng tôi chọn về nhà và làm công nhân vì con của tôi còn quá nhỏ. Tôi chợt nhớ tới câu của Đại Đức Thích Tâm Nguyên trong một buổi thuyết pháp có nói "tương lai của con chính là công trình của mẹ"

Tháng Chạp

Tháng Chạp đã quá nửa, ngày Tết cũng cận kề. Càng lớn thì Tết càng nhạt và với tôi đơn giản Tết là những ngày được nghỉ làm ko phải xin phép và lương thì vẫn được chuyển vào tài khoản thôi.

Năm nay rét muộn, chỉ 3 ngày gần đây mới thấy cảm giác rét buốt như tháng 11 năm ngoái. Con gái đã biết kêu lạnh với tôi, nhìn lại quãng đường đã qua cũng thấy thời gian trôi đi nhanh quá. Con bé ngày một lớn lên, biết nhiều hơn và lì thêm một chút. Cách đây không lâu, bố con bé vô thăm. Con lại được vui vẻ bên bố mấy ngày sau rồi cũng phải trở lại nếp sinh hoạt cũ. Con bé luôn miệng hỏi bố đâu và đòi vô chỗ bố rồi mếu máo gào khóc nói đi với bố không ở với mẹ nữa. Buồn một phần, thương con một phần. Tôi vẫn là một người mẹ đầy khiếm khuyết. Không hiểu sao bản thân muốn sửa đổi mà mãi chẳng thay đổi được, bỗng thấy mình thật tệ thôi.
Năm nay mùa nào cũng nhạt. Tất cả cứ lặng lẽ trôi qua mà không để lại một dấu ấn gì. Hàng cây tôi chờ đợi mùa thay lá lại thay lá đơn côi từng cây cho nên không có cảnh xào xạc lá xiết mặt đường theo từng cơn gió, cũng không có cảnh đồng loạt bung chồi non mơn mởn như năm trước. Cảm giác của con người với cuộc sống đúng lạ. Bằng phẳng quá thì đơn điệu, nhàm chán  mà gập ghềnh quá thì lại thở than.

Mấy ngày nữa là được nghỉ tết. Tôi sẽ đi chợ mua hoa ra thăm bố và anh trai. Từ ngày về, có con nhỏ nên tôi ít ra thăm họ. Nghĩa trang vẫn mang cảm giác lạnh lẽo nặng nề. Bố mãi là dấu buồn, là điểm khuyết đớn đau trong đời sống tôi. Anh là yêu thương, là điểm tựa bỗng dưng biến mất. Mười năm qua tôi vẫn tự hỏi nếu anh tôi còn sống thì bây giờ cuộc sống của chúng tôi sẽ như thế nào? Có lẽ sẽ tốt hơn hiện tại.
Bảo Long về được 2 ngày rồi lại đi. Thằng bé lạ mẹ cứ đòi cha rồi không chịu ăn gì cả. Thấy giọt nước mắt của chị T mà thương. Chẳng biết phải làm sao trong hoàn cảnh này. Chị ở đây thì tội cho Bảo Long không có sự chăm sóc của mẹ. Chị đi BD thì tội vì Bảo Tiến không thể thích nghi với môi trường rồi lại cứ bồng bế nhau vào Nhi Đồng ở suốt. Trách ông anh rể thứ là nhiều. Tôi không hiểu được ông anh rể nghĩ gì và cũng chẳng thể cảm thông được. Đời hình như mỗi người đều có cái dở dở riêng.